Главное в этой жизни – это быть оптимистом

Решил вымыть окна у себя в квартире. Для этого, я прочитал несколько инструкций и полезных советов в интернете, где говорилось о том, что чтобы избавиться от жёлтого и липкого налёта на окнах, необходимо попробовать алкоголь. И вот сижу я, уже как час, у себя на кухне, допивая початую бутылку виски, а эта чертова желтизна, всё так же по прежнему на окне!

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Если Вам плохо, не расстраивайтесь. Никогда не бывает так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже...

В вопросе, полон стакан наполовину или пуст, я предпочитаю вариант ответа «в стакане есть вода». Главное, что вода ещё есть.

Вся наша жизнь — это принудительное лечение от оптимизма!

Говорят, что еноты — это не только ценный мех, но и хорошо перемытая посуда.

Всегда будет огромная разница между теми, кто спрашивает: «Почему ничего не получается?» и теми, кто спрашивает: «Как сделать так, чтобы всё получилось?».

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

— Ты можешь определить, вот этот стакан передо мной наполовину пуст или наполовину полон?
— Дыхни!

Закоренелый оптимист привык всегда считать, что даже если всё пошло и не так, как было запланировано, то не факт, что оно обязательно дойдёт.

Первый день весны. Решил помыть сегодня окна. Теперь у меня двор в «HD» качестве!

Стоял сегодня на кухне и мыл посуду, как вдруг, по телевизору услышал рекламный ролик:
— Ты же женщина, а не посудомойка!

Каждый раз, когда неисправимый оптимист падает на землю, он продолжает искренне надеяться на то, что всё же промахнётся.

Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на неё гирю.

— Знаете, почему самоубийц, которые вышли с окна, считают наглецами?
— Они выходят за рамки...

— Дорогой, ты чего у окна стоишь?
— Да вот, думаю, прыгнуть иди закрыть?
— Прыгай, я закрою.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Пессимист:
— Хуже уже не будет.
Оптимист:
— Будет-будет!

— Коллеги! У меня для вас одна хорошая новость и две плохие, с какой начать?
— Давайте с хорошей!
— Плохая новость только одна!

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Настоящий оптимист даже в надгробном кресте видит плюсик.

Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

Оптихуизм придаст лёгкости вашей жизни.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

— Выйдешь за меня?
— Хорошая попытка, мистер окошко.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

— Абрам, как вы живёте?
— То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…

Мне очень нравится быть оптимистом. Это выводит людей из себя.

В 50 человек может быть ослом, не будучи оптимистом, но уже не может быть оптимистом, не будучи ослом.

Мне не важна совместимость по гороскопу, просто скажи ты спишь с открытым окном или закрытым?

Позитивное мышление — это когда тебя сжигают на костре за ересь, а ты думаешь: «Ну слава Богу, что от чумы не помер».

Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

Если ты считаешь, что твой стакан наполовину пуст, перелей его содержимое в стакан поменьше и перестань ныть.

Настоящему оптимисту мечта заменяет надежду!

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

У оптимиста жена всегда ночует у подруги.

От пессимиста до оптимиста всего пол-стакана.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

Оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает!

Настоящий оптимист — это человек, который падает с небоскрёба и после 50 этажей думает про себя — ну, пока всё хорошо!

– Чем пессимист отличается от оптимиста?
– У пессимиста давно не было девушки, а у оптимиста была, но давно...

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня ещё один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулём.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.