Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.07.2020 03:17)
    При словах ''не только ценный мех'', на ум сразу же приходят кролики. =)
  • Енотовидная собака (27.06.2020 10:57)
    Енот-полоскун, или американский енот (лат. Procyon lotor) — хищное млекопитающее рода еноты семейства енотовых.
Похожие анекдоты:
    • Животные в Африке
      Учитель:
      — Дети, перечислите десять животных, которые живут в Африке.
      Вовочка:
      — Слон и девять жирафов!
    • Вода из ванной
      Мама купает маленького Вовочку в ванной. Вдруг Вовочка начинает пить воду прямо из ванны. На что мама делает ему замечание:
      - Вовочка, ты что делаешь!? Нельзя её пить, она же грязная!
      Вовочка в слёзы и говорит:
      - Мама! Почему ты меня моешь в грязной воде!!!??
    • Утиный мир
      — Представьте себе мир, где царствуют утки, одна из работ заключается в том, что некоторые утки должны доставлять воду городам. Как можно назвать эту работу?
      — Аквадак...
    • ЖКХ
      Человеку для полноценного мытья необходимо два литра воды.
      А спонсор наших исследований - ЖКХ. ЖКХ - как-нибудь переживём!
    • Неприятный казус
      Мужчину вызывают в кабинет его начальника. Начальник начинает его отчитывать:
      — Да как ты вообще мог с ней переспать?! Что с тобой не так?!
      Мужчина:
      — Ну, она была голая, что я должен был сделать?
      Начальник:
      — Тебе напомнить о том, что ты должен был сделать!?? Вскрытие! Чёртово вскрытие, ты должен был сделать!
      Мужчина:
      — Но она ведь всё равно уже была мертва!
      Начальник:
      — Ты худший ветеринар из всех, которых только видел этот свет!
    • Мальчик с феноменальной памятью
      Цирк. На сцену выходит маленький паренёк, кланяется. Конферансье объявляет:
      — Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
      Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
      — Но это ещё не все — сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
      Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
      Конферансье:
      — А теперь — коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
      Народ в ужасе щемится в разные стороны.
      Конферансье:
      — Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!..
    • Встреча
      Нет ничего более обидного, чем нарушение своего графика мытья головы ради какой-то важной встречи, которая в итоге отменяется в последнюю минуту.
    • Стакан воды в старости
      * Когда родители в очередной раз начинают объяснять тебе, что пора бы уже детишек завести, мотивируя это тем, что ведь кто-то должен в старости стакан воды подать *
      — Ох, уж этот стакан воды, ради которого нужно гробить здоровье беременностью и родами, а потом вливать кучу денег в ребёнка! Слишком дорогая вода получается.
      — И это при том, что вода эта ещё может надежд-то и не оправдать! Не стоит забывать и об этом.
    • Еле отмыла
      Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и выходят, что называется, «погулять на часок». А теща в это время начинает мыть посуду. После возвращения молодых посуда помыта, а она говорит с укором зятю:
      - У вас в сковородке что-то налипло, я полвечера ее мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?
      - Да ничего особенного, мама. Так, тефлон...
    • Бурная молодость
      Сегодня у нас был семейный праздник, собрались все родственники, по такому случаю батя достал из заначки юбилейную бутылку водки, которую хранил «на чёрный день». И вот открывает он её, под радостные возгласы толпы, а я вспоминаю, как в бурной молодости выжрал всю водку с друзьями и налил в бутылку обычной воды...
    • На приёме у врача
      - Доктор, моя Сара постоянно пилит, шо от меня плохо пахнет.
      - Вам надо мыться почаще.
      - Но таки я часто моюсь.
      - Как именно?
      - Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх опять таки до упора.
      - Все понятно, Натан Абрамович. Идите домой и мойте упор.
    • Бурёнка
      Корова по кличке «Бурёнка», уже долгое время не давала молока, поэтому она скоро даст говяжье мясо.
    • Когда начинают отходить воды
      - Ну вот, сейчас будет кульминационный момент, начнут отходить воды... Ну вот воды начали отходить!..
      - Петрович, ты не мог бы молча кухонный смеситель чинить, а?
    • Хамелеоны
      Если бы хамелеоны, лучше выполняли свою основную функцию, то мы бы не знали о их существовании.
    • Как улучшить вкус и качество воды?
      — Сонечка, а ты знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
      — Нет, Фира Абрамовна, как? Установить фильтр?
      — Таки надо положить в неё домашнюю курочку и поставить на газ!
    • Животные наши друзья
      Девушка-вегетарианка, говорит своему парню:
      - Коровы - это наши друзья, а не еда!
      Парень, на секунду призадумавшись:
      - Назови хоть одну корову, с которой вы друзья.
    • Предупреждение
      Предостерегающая надпись в зоопарке на одном из вольеров с хищными животными:
      "Пальцы в клетку не совать! Штраф - один палец"
    • Благотворительность
      Сегодня с утра, кто-то позвонил в мою дверь. Когда я её открыл, на пороге стояли молодые люди, собирая пожертвования для строящегося нового общественного бассейна. Поэтому я отправился на кухню, налил в стакан воды и передал его им. В благотворительных целях на постройку бассейна.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz