Водное поло

«Настоящий мужчина» — мифический собирательный образ, который объединяет в себе все женские хотелки (в природе не встречается).

На практике: всех хороших к 30 годам разбирают и держат. Выбираешь из наученых опытом и ненаученых + которым не повезло, но их мало.

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и треплются.
Малыши всполошились, один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

— Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
— Почему ты так думаешь?
— Вчера она привела домой свою подругу!
— Ну и что?
— Ты не представляешь, какая она красавица!

Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

Где чёрт сам не справится, туда бабу пошлёт.

Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему разовые очки.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Сидят старик со старухой за столом, кашу едят. Тут старик ложку облизал и херак этой ложкой старухе по лбу.
Она на него:
— Ты что старый, совсем из ума выжил...?
— Как вспомню, что тебя не девкой взял, так и обида распирает...

Сара Соломоновна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички? Бляха-муха, учите сразу гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять! Это хотя бы пригодится!

Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Женщина – это пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
— Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!
Другой:
— Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями...

— Ребе, а женщинам можно верить?
— Конечно можно, пусть верят.

Поручика Ржевского спрашивают:
— Вы вчера стрелялись с ротмистром из-за женщины?
— Я из-за женщины, а ротмистр из-за дерева...

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Не спорь с мужчинами. Они всё равно никогда не бывают правы.

Учёные с абсолютной точностью доказали, что женщины гораздо крепче девушек. Потому как ломаются они, намного реже.

Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье.... Потом встаю на весы – да ещё и столько!

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!».
Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

— Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась.

— Бабы сложные. Посылаешь девушку нах*й — она хочет остаться, даришь цветы — уходит к ебл*ну.
— Мужики простые. Посылаешь нах*й — получаешь по еб*лу, даришь цветы — получаешь по еб*лу.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.