Иишница

— Сонечка, у тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Наташа знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева–Белозёрская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.

Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Она:
— А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
— Лучше всего стиральная!

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Обещать — это ещё не значит жениться.

Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется сугубо в профессиональной деятельности...

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Если девушка напилась и не написала тебе — значит написала не тебе.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Пожилые женщины — обожают покупать вино в магазинах, где стоят терминалы оплаты.
Знаете почему?
Потому что терминал… просит показать паспорт!
Типа: «Подтвердите, что вам есть 18».
И она такая: «Ой, ну конечно, дорогой! Мне даже немного больше…»

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Радуйся, если девушка на тебя обижается, значит, ты ей не безразличен. Но однажды она может стать веселой, игривой и классной, вот тогда и стоит бояться её равнодушия.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Если женщина не права, пойди и извинись.

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на чёрта.

Решила навести порядок в сумочке, в шкафу.... да и вообще, в жизни. Так вот, уже после сумочки поняла, до порядка в жизни дело вообще может не дойти.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...