В баре

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева–Белозёрская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

Обещать — это ещё не значит жениться.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость.

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

— И запомни, — поучает бабушка маленькую Софочку. – В жизни у каждой порядочной женщины должна быть только одна большая любовь.
— И у тебя была? Кто же это?
— Моряки…

Утерянный женский мобильник окупается за два месяца за счёт экономии на разговорах. А ещё через два начинает приносить прибыль.

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Ад пуст. Все бабы здесь!

Одна мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

Питерские новости:
Рукодельница Анна и сексолог Юлия подрались из-за шкафчика — первая якобы задела соседку, за что получила несколько ударов по голове.
Завязалась драка, в итоге Анну с откушенным кончиком мизинца увезли в больницу.
Пришить фалангу нельзя, так как она побывала во рту, где много микробов, объяснили врачи.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... Мужчина подстриг ногти на ногах – всё, готов... Красавец!

Девушки-блондинки! Запомните, если ваши волосы у корней чернеют — это означает, что мозг ещё сопротивляется.

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Женщина непобедима в умении сдаваться.

— Сёма, я сказала Вам, шо ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…