Секрет женского счастья

Встречаются две подружки.
— Привет, Танька, как делишки?
— Да неплохо, Юлька, только без конца живот болит.
— Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.

На завтра у меня истерика и шопинг.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят. Это неопровержимый факт!

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Любишь другую? Ну и флаг те в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу...

— Почему толстых девушек не берут работать стриптизершами?
— Они перегибают палку.

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

Каждое бревно деревянно по-своему.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

— Как можно назвать жирную блондинку?
— Слондинка.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Привлекательные женщины отвлекают.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Скромность украшает женщину, но не делает её счастливой.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Попадают три женщины в рай. Встречает их Бог, и говорит:
— Вы можете делать что хотите, но здесь в раю, бегают маленькие уточки, если наступите хоть на одну уточку, то постигнет вас кара.
Прошла неделя, первая женщина наступила на уточку и появился возле неё грязный, немытый, уродливый БОМЖ.
Бог ей говорит:
— В наказание ты будешь ходить с ним 5 лет.
Проходит месяц, вторая женщина наступила на уточку и появился возле неё наркоман и извращенец.
Бог ей говорит:
— В наказание ты будешь ходить так 6 лет.
Прошло 5 месяцев, а за ними и год. Третья женщина так и не наступила не на одну уточку, и появился возле неё красивый, сильный парень.
Женщина и говорит:
— Господи, за что же мне такое счастье?
Парень отвечает:
— Не знаю как тебе, а я на уточку наступил.

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Женское счастье — это когда все дома и все спят.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.