Секрет женского счастья

Каждое бревно деревянно по-своему.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Почему среди сомелье, так мало девушек? Потому что сделает она всего пару глотков красного вина и уже вспоминает о своём бывшем и начинает плакать, что жирная.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Женское счастье — это когда все дома и все спят.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

Встречаются две подружки.
— Привет, Танька, как делишки?
— Да неплохо, Юлька, только без конца живот болит.
— Ну, это фигня, я без конца вообще жить не могу.

Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего – когда любима.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Если женщина сумела сохранить в секрете тайну своей подруги, то:
1 - Это вовсе не тайна.
2 - Это не подруга.
3 - Это не женщина.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

— Как можно назвать жирную блондинку?
— Слондинка.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Привлекательные женщины отвлекают.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

— А у меня подруга строитель...
— Да? И что она строит?
— Да она бл*дь!!! А строит из себя невинность!

Женское счастье — был бы милый в Forbes.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Девушки способны запросто вернуться к парню, который испортил им лучшие годы жизни, но никогда не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Попадают три женщины в рай. Встречает их Бог, и говорит:
— Вы можете делать что хотите, но здесь в раю, бегают маленькие уточки, если наступите хоть на одну уточку, то постигнет вас кара.
Прошла неделя, первая женщина наступила на уточку и появился возле неё грязный, немытый, уродливый БОМЖ.
Бог ей говорит:
— В наказание ты будешь ходить с ним 5 лет.
Проходит месяц, вторая женщина наступила на уточку и появился возле неё наркоман и извращенец.
Бог ей говорит:
— В наказание ты будешь ходить так 6 лет.
Прошло 5 месяцев, а за ними и год. Третья женщина так и не наступила не на одну уточку, и появился возле неё красивый, сильный парень.
Женщина и говорит:
— Господи, за что же мне такое счастье?
Парень отвечает:
— Не знаю как тебе, а я на уточку наступил.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.