Бог уберёг...

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

— Если мужчина с уверенностью заявляет вам о том, что он в доме хозяин, то это может означать только одно, что он явно не женат...
— Причём не просто не женат, а у него даже кота нет...

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала когда мы поженимся.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Мужчины, если вы сегодня увидите девушку с цветами — можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

— Что нужно сделать, чтобы холостой патрон стал боевым?
— Поженить его с пулей!

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Парень обращается к девушкам:
– Девочки, а девочки. А не хотите ли вы вместе с нами, съездить в туристический поход?
Девушки в ответ:
– Какие же мы вам девочки! Мы уже три раза в туристических походах были!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, господин судья.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Чтобы поймать женщину — нужно думать как туфли.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Сидят два пикапера – делятся друг с другом опытом.
Один спрашивает:
— А ты когда-нибудь ночью пробовал знакомиться?
— Нет, а ты?
— Пробовал… один раз.
— И как?
— Ну, как тебе сказать… после этого «выхода в поле», я сделал для себя пару выводов,… основной смысл этих выводов заключается в том, что вокруг нас действительно огромное количество очень красивых и привлекательных девушек,… но 99,9 % этих красивых и привлекательных девушек, ночью сидят дома…

Начальник вызывает подчинённого:
— Мэри не вышла на работу, вы не знаете её телефон?
— Не знаю, но можно запросить компьютер.
— Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Вопрос на форуме холостяков: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — это не главное в жизни.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.

Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Мужчина обращается к Богу:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Зима. Первый "не тающий" снег, последняя пара, один из студентов, то и дело, мечтательно поглядывает в окно. Заметив это, преподаватель обращается к, явно заскучавшему студенту:
- Ну правильно, зачем чего-то записывать и конспектировать, смотреть на какого-то дяденьку, который тут стоит и какие-то непонятные вещи объясняет. Что, неужели там за окном, может быть что-то интересней того, что я тут рассказываю?
- Там люди гуляют, веселятся. Они свободны, Сергей Николаевич, в снежки играют, снежных баб лепят...
- Да? Ну, тогда можешь идти и себе тоже слепить.

— Мои женщины похожи на мои машины!
— Что, всегда берёшь их в аренду?..

Мы с подругами уже на следующем уровне, мы не сплетничаем про людей, а разбираем их детство, генетику и психологические травмы, которые могли стать причиной такого поведения.

Девиз холостяцких носков: «Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!».

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

— Дал обещание, что женишься на мне, так женись! И нечего мне тут перед лицом справкой размахивать из сумасшедшего дома!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Ничто не украшает женщину так, как временное отсутствие мужа.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Приходит человек к мудрецу и спрашивает:
— Не знаю жениться мне или нет, как считаешь?
Мудрец ответил:
— Не важно что ты выберешь, женишься или нет, ты всё равно пожалеешь.

Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину — по своему вкусу.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.