Бог уберёг...

— Мужчины, не ищите сегодня идеальную женщину…
— Но почему же?
— Потому, что я сегодня дома!

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Женщина – как вычислительная техника: отнимает время, прибавляет трудности, делит совместно нажитое имущество и при этом ещё умножает финансовые расходы.

Вопрос на форуме холостяков: а макароны обязательно варить до полного выкипания воды?

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

— Ольга, а ты чего в платье свадебное вырядилась?
— Так у меня свадьба завтра.
— А что, и жених имеется?
— Был бы жених, была бы сегодня.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

— Тебе уже скоро тридцать лет исполнится, а ты всё ещё так и не женат. Почему не женишься?
— Какое бы решение ты не принял, ты всё равно раскаешься.

Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Те, кто хвалит женщин, знают их недостаточно; те, кто их ругает, не знает их вовсе.

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

Беседуют двое приятелей. Один женатый и один холостой.
Холостой:
— Я в одном научном журнале читал, что женатые мужчины живут дольше тех, кто не нашёл свою половинку.
Женатый:
— Оно так и есть, но только за одним маленьким исключением… это только кажется, что они живут…

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Я так понимаю, что вот и настало то самое время, когда уже стоит начинать обзванивать всех тех молодых людей, с кем вы когда-то договорились пожениться, если никого не найдёте до 30...

Можно жениться на девушке, с которой можно жить, но гораздо лучше жениться на девушке, без которой невозможно жить.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Если женщина не права, пойди и извинись.

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

— Если мужчина с уверенностью заявляет вам о том, что он в доме хозяин, то это может означать только одно, что он явно не женат...
— Причём не просто не женат, а у него даже кота нет...

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала когда мы поженимся.

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

Девушки как звёзды, а звёзды хороши только ночью.

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

Приходит человек к мудрецу и спрашивает:
— Не знаю жениться мне или нет, как считаешь?
Мудрец ответил:
— Не важно что ты выберешь, женишься или нет, ты всё равно пожалеешь.

— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Женщины не прощают нам наших ошибок – и даже своих собственных.

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Яичница, пельмени, колбаса — три оберега от женских чар.

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Интересный способ избавиться от блох.
Женись. Все твои блохи перейдут на жену, так как известно, что блохи охотнее кушают дам, чем мужчин.
Последнее зависит не столько от качеств той или другой крови, сколько от приспособленности женских костюмов к удобнейшему расквартированию насекомых: просторно и вместе с тем уютно.

Одни женщины хорошо пекут, другие – хорошо допекают...

Женщина всегда добра. Она может простить мужчине всё, даже если он ни в чём не виноват.

Если женщина не сдаётся, она побеждает. Если сдаётся, диктует условия победителю.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

— На днях удалось познакомиться с одной очень милой и симпатичной молодой девушкой, воспитанной компанией "Мегафон".
— ???
— Она дешёвая, но недоступная.

— Дал обещание, что женишься на мне, так женись! И нечего мне тут перед лицом справкой размахивать из сумасшедшего дома!

Чтобы познакомиться с мужчиной, Оксана не идёт в ресторан, кино или музей, она просто приходит в супермаркет и снимает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.