Женщина мечты

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Никогда нельзя отказываться от мечты! Мечты питают нашу душу, так же как пища питает тело. Сколько бы раз в жизни нам ни пришлось пережить крушение и видеть, как разбиваются наши надежды, мы всё равно должны продолжать мечтать. Если это не удаётся, то нами овладевает безразличие.

Мужские рубашки идут только счастливым девушкам.

Красивая девушка — это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается и трусы видно.

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Благодаря социальным сетям многие мужчины 1 сентября узнали, что у их женщин есть дети.

Я вымирающий вид женщин — у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
— Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: «Здоровая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать?
— Hy, например: «Маленькая» или «Как y всех»!

— Сонечка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

— Милый, а ты переспал бы с другой девушкой, чтобы спасти мне жизнь?
— А ты думаешь, почему ты до сих пор жива?

Скажи-ка тётя, ты недаром?

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после 40 лет.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Получил я письмо от Левитана из Парижа. Пишет всё больше о женщинах. Не нравятся.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

— У меня два высших образования и магистратура. Я мечтал стать учёным и двигать науку.
— Ого, ничего себе. Ну ладно, держи листовки и надевай костюм морковки...

Встречаются две подруги.
Одна другой говорит:
— Добрый член... Oй, нет – толстый день... Ой.. Короче, вчера такое было!

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.