Идеальная женщина

— Я – многодетная мать, ищу бизнесмена.
— Я – бизнесмен, ищу мать многодетную, с детьми на пособии.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

— Скажите, Изя, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Сонечка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь...

Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса:
— Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
— Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Чем эффектнее шуба у женщины, тем скандальнее она в поликлинике.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

К бару подходит заметно заплаканная блондинка.
Бармен:
— Девушка, почему вы плачете?
— Потому что все тупые анекдоты про блондинок!
— Ну нет же, я докажу вам, что это не так.
Бармен обращается к близстоящей брюнетке:
— Иди посмотри, дома ты или нет!
Брюнетка вскакивает и быстро выбегает из бара.
Блондинка видит, что происходит и начинает смеяться:
— Вот дура… Могла же позвонить!

После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Лучшие друзья девушек — это здоровый сон, высокая зарплата и личная безопасность.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

В порыве страсти он снял ей трусы через голову...

К женщине нужно подходить с лаской, норкой и соболем.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти. Проще пользоваться теми, до которых можно опуститься...

«Почему ты мне не доверяешь?» – послала она сообщение обоим мужчинам одновременно...

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Как правило, женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма гораздо быстрее.

Дефицит настоящих мужчин – не повод цепляться за уродов.

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Завоевание женщины — плёвое дело, но вот содержание её в плену способно разорить вас.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!..

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

Форма зоны бикини подозрительно идентична с Бермудским треугольником.

Горжусь своим мужем, он космонавт и просто красавец, да и сама я построила хорошую карьеру в политике, недавно получила повышение и стала губернатором. Правда сейчас я в декрете, потому что у нас появился ребеночек, но мне забот хватает, мы купили большой красивый дом с бассейном. Я считаю, что каждый может добиться в жизни всего, чего он только пожелает, просто скачайте The Sims*.