Девушки...

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Девушка:
— Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
— Попробуй папайю, рекомендую!

Запомните девушки, не сиськи красят женщину... Хотя... Нет. Сиськи, всё правильно.

Как любит повторять Мариночка:
— Все люди делятся на две части...

Как правило, нецензурная брань совсем не украшает женщину, но в то же самое время, она делает понятными её требования.

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

— Вам уже скоро будет хорошо за 30 лет, а вы всё никак не женитесь, почему?
— А Вы видели, как женщина может извлечь лифчик через рукав своей кофты?
— Ну, да..
— А теперь представьте себе, что она может сделать с вашим мозгом...

Как известно, практически каждый молодой мужчина жаждет ceксa с девушкой каждый день, но как правило, это ровно до того момента, пока он не встретит такую девушку, которая так же хочет ceксa каждый день.

— Абрам Самуилович, что за праздник был у вас вчера?
— Софочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

Хорошие девочки есть практически в каждом уголке Земли.
Но к сожалению, Земля круглая...

— Я не кончила.
— У тебя было столько же времени, сколько и у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять своё время. Изучи тайм менеджмент.

Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.

"Отдам в дар презервативчик огромного размера. Неношеный".
Татьяна. 30 лет.

Просыпается деревенская семья.
Корова встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, коровка, быка хочешь?
Кошка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, кошечка, кота хочешь?
Дочка встаёт, потягивается, мама говорит:
– Что, доченька, не выспалась?
Дочка:
– Ага, корове – быка, кошке – кота, а я не выспалась?!

Три монашки покупают морковку:
— Мне, пожалуйста, подлиннее.
— А мне покороче, но потолще.
— А мне всё равно, мне для борща.

Дочка подходит к матери и говорит:
— Мама, а когда я вырасту и найду себе жениха, то, если выйду замуж, будет как у вас с папой?
— Да, дорогая.
— А если я не выйду замуж, то стану такой старой девой, как тетя Света?
— Да, милая.
— Н-да.. Перспективы как-то не особо радужные...

— Какие недостатки имеются у каждой женщины?
— Подходит любой ключ и нельзя поставить счётчик...

Железная логика мужчины для женщины — металлолом.

С женского форума: "Я ан***ный с*кс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

— Какое твоё коронное блюдо?
— Ну, я неплохо ставлю чайник...

Как показывает жизненный опыт, практически каждого мужчины, дамы сердца порой неплохо выносят мозг.

Девушки способны запросто вернуться к парню, который испортил им лучшие годы жизни, но никогда не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

Недавно встретил одну знакомую блондинку. Поболтали с ней несколько минут. Потом долго пытался вспомнить о чём мы с ней говорили. Но в голове лишь мелодичное журчание запомнилось.

— Изя, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?

Одна мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться-то?
— Давно было дело... Как-то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось – вы мой муж"!

Лучше стать единственной для одного мужчины, чем заниматься поисками единственного...

Ожидание: С татуировками тебя не возьмут замуж.
Реальность: Тебя и без татуировок замуж не возьмут.

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.

Не для тебя ягодка у психотерапевта пролечилась.

И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась. Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы она мужа слушала...

Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: «Пошевели мозгами!» — непобедимая женская логика!

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди шестой!

— Каков основной секрет долговечной и крепкой женской дружбы?
— А разве такова вообще возможна?
— Конечно! Но необходимо наличие разных вкусов на мужиков и одинакового — на вино.