Подслушано феминизм

Девушки, будьте скромнее, а то бедным проституткам уже работы нет.

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, сексуальная, счастливая в браке подруга называется сукой!

Каждая женщина – волшебница. Есть настроение – творит.... Нет – вытворяет.

Недавно зашёл на сайт знакомств И узнал, что мои одноклассницы младше меня на 5 — 7 лет.

Девочка: носит дома футболки бывших парней.
Женщина: носит дома футболки бывших работ.

— Таня, ты выпила пол-литра самогона и даже ни разу не закусила..!?
— Максик, я же на диете!

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью «Я дура». Вот, думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись «Ты тоже»...

Женщина вообще существо трепетное — то одному нервы треплет, то другому.

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

Не было в моей жизни настоящего мужчины. За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

— Сонечка, а шо вы делайте сегодня вечером?
— Я согласна!

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люся. 23 потушенные избы, 32 остановленных коня!».

Как говорила моя бабушка: «Сложно быть дурой — кругом столько конкуренток!».

Только женщина может сказать «ну, да, ты прав» таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

Женщины всё преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины всё преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

Мужики — как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются, а бабы как-то портятся за ночь.

Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

— Любимая, никакими словами не передать мою любовь к тебе!
— Передай деньгами, слова здесь лишние.

Хорошие девочки — это плохие девочки, которые никогда не попадаются.

Самый зрелищный вид спорта — это женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают – красота!

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.

Лайфхак для парней, как отличить женский флирт от простой любезности: Если вдруг начало казаться, что с тобой флиртуют, необходимо никак не отвечать на подобные знаки в течение продолжительного времени. Смотрим на результат: если девушка также остаётся расположенной к тебе, значит это была любезность. Если теперь на тебя смотрят как на говно, поздравляю, это был флирт.

— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Вид некоторых женщин вызывает желание выпить.

В нашем селе только два развлечения... Но обе уже спят.

— У вас в номере мёртвая француженка!
— Да? Я думал это живая англичанка.

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.