Женщины и их размышления

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Одна женщина способна сделать из нищего — короля, а другая из короля — нищего.

Мужчинам из Одессы на заметку.
Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят:
- А моя мама сказала...

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?

А вы знали, что рыжие девушки это: хозяйки медной норы?

Бабьё – они, как комары. Постоянно чё-то пищат, кровь пьют, а как только захочешь прихлопнуть, замахнёшься, смотришь, а та уже куда-то улетела… не, ну точно комарьё...

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

Секрет долгой женской дружбы: разные вкусы на мужиков и одинаковые – на вино.

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он о любви, а я – ногой.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

«Нет!» — согласилась она.

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Общаются два друга.
Один:
— Привет, я тут на днях познакомился с одной милой девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
Второй:
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из этого окружения...

Мужчины как туфли – либо удобно, либо эффектно... и то и другое вместе – никогда.

— Абрамчик, что бы ты знал, каждая девушка должна уметь закатывать три вещи: Банки, глаза и истерику!
— Да-да. Ты ещё забыла про «губу»...

— Я хотел бы встретить с тобой старость...
— Старость я тебе не обещаю, но поседеешь ты быстро...

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до...

Быть может, раньше мне и не очень везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не очень везёт со мной!

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

У нас с девушкой всё серьезно. Я уже год не улыбался.

Очень хочется большой вкусный торт. Ну, или хотя бы выйти замуж. Я ведь хитрая девушка. На свадьбе по любому должен быть торт.

А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.

— Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!
— Я себя не на помойке нашла!
— Офигеть!

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Соня пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Абрам и Изя. Скажи, кому из них повезёт? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Изе — на тебе женится Абрам...

Парни, если никак не можете найти себе девушку — попробуйте искать женщину!

Каждой девушке должно быть прекрасно известно, что чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Далее он уже бессилен, необходимы леопардовые лосины.

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!

— Девушка, который час?
— Два часа – 1 000 рублей!
— С удовольствием!
— А с удовольствием – 1 500!

День за днём я всё больше и больше разочаровываюсь в молодых людях, в наше время встречаются такие принцы, что кажется куда логичней выйти замуж за белого коня, чем за этого «принца».