Женские желания...

Ибо нет жестокости более страшной, чем жестокость женщины к мужчине, который любит её, но которого она не любит; в ней не остаётся больше, ни доброты, ни терпимости, одно только безумное раздражение.

Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

На днях телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...

— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

— Фима, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, котик!

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

Женщина не становится на год старше, она становится на год опаснее!

Разговор двух подруг:
— Роза, а какой у тебя сейчас вес?
— Без понятия. С недавних пор я просто перестала взвешиваться и вообще отдала весы матери, чтобы лишний раз не расстраиваться!
— Хмм.. Если так дело и дальше пойдёт, то ближе к сорока годам у тебя в доме и зеркал не останется... Все к матери перекочуют..

Некоторые девушки – как ребус, в котором зашифровано слово «чума».

— Хочу губы, как у курицы.
— Клюв?
— Да, клёво!

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…

Недавнее исследование показало, что женщины, которые имеют немного лишнего веса — живут намного дольше, чем мужчины, которые упоминают им об этом.

Разговор молодой пары на повышенных тонах. Девушка в новеньком розовом платье, оправдываясь, говорит своему парню, с которым они уже продолжительное время живут вместе и ведут совместное хозяйство и соответственно имеют "общий кошелёк".
- Помнишь, мы шли с тобой мимо ателье и там на витрине было выставлено синее платье?
- Помню.
- Ну так вот, я решила его купить. Взяла с собой денег и отправилась в то ателье, но придя туда, обнаружилось, что у меня недостаточно денег для того, что бы его приобрести.
Парень перебивая:
- Я прекрасно помню то синее платье, а так же розовое, которое было рядом с ним и что сейчас одето на тебе. Объясни мне всего одну вещь?
- Какую?
- Каким образом, у тебя не хватило денег на синее платье, но при этом хватило на розовое, которое стоило в полтора раза дороже!?

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

— На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Одна знакомая говорила:
— Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

«Час от часу не легче!» — печально вздохнула Сара Абрамовна и сошла с весов.

Лучшая женщина та, что заставляет забыть об идеальной.

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Женщины — это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого им ещё труднее обойтись, чем мужчинам.

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как её беспорядочно разбросанное нижнее бельё в моей комнате.

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Страшнее женской логики может быть только коллективная женская логика.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть.
Но потом я поняла, что люблю еду гораздо больше, чем людей.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Как только диетолог разрешил Тане съедать по 3-4 пельмешка в день, она в тот же момент научилась вырезать тесто крышкой от ведра.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Привлекательные женщины отвлекают.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

— Софочка, сколько Вы весите?
— В очках — сто десять килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.