Не реви

Соседка Роза Моисеевна была настолько полной женщиной, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на втором круге…

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

— Фима, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, котик!

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

— Эсочку принесите, пожалуйста, померять.
— Какую эсочку, женщина, вы жопой застряли на входе на рамке, вас охранник еле в магазин втащил.
— Думаете, что всё таки эмочка?

— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…

Разговор двух подруг:
— Роза, а какой у тебя сейчас вес?
— Без понятия. С недавних пор я просто перестала взвешиваться и вообще отдала весы матери, чтобы лишний раз не расстраиваться!
— Хмм.. Если так дело и дальше пойдёт, то ближе к сорока годам у тебя в доме и зеркал не останется... Все к матери перекочуют..

Встретила знакомого через много лет. Он, увидев меня, говорит:
— Что-то ты, Брижит, пополнела.... А была такая конфетка!
— Была конфетка, а теперь я торт!

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...

Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
Муж:
— Да нет, это скорей из-за лица...

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

— Почему толстых девушек не берут работать стриптизершами?
— Они перегибают палку.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...

— Вы что, считаете меня толстой?
— Я? Нет, ну что вы, я так не считаю!
— Это подушки безопасности, потому что я драгоценна.

Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

— Как можно назвать жирную блондинку?
— Слондинка.

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне, только честно..», понимаешь, что сейчас придётся очень много врать.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что тут же получает ответ:
— Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

— Люблю дам в теле, чтобы попа, так попа!!
— Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы..... Ладно, пишите: «Чем больше масса, тем больше сила притяжения!»

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

Как известно, у женщин имеется всего две основные беды, это: зеркало и весы. Есть ещё, конечно же, паспорт, но его можно потерять.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

«Час от часу не легче!» — печально вздохнула Сара Абрамовна и сошла с весов.

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Софа была настолько полной девушкой, что во время прослушивания волнительной и приятной музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Девчонки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 6-ти вечера!

— Любимая, а ты специально поправилась, что бы я об тебя грелся? – игриво спросил Пётр и на три дня впал в кому.