Похудеть к лету

— Сонечка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Сара, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?

Беседуют две подруги.
Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

Говорят, что один парень смог похудеть почти на пятнадцать килограмм, всего за три месяца, питаясь при этом, лишь мороженым и алкоголем.
Кажется, я уже подобрала себе диету на следующие три месяца.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Тётя Зина зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, семь килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Зина отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на семь килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

На приёме у диетолога:
— Как думаете, таки для меня, какая диета лучшая?
— Для Вас, Фира Абрамовна, лучшая диета — это вилкой кушать кефир!

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

На данный момент, все мои многочисленные попытки похудеть к "этому лету", оканчиваются как правило тем, что фотографию с подписью "ПОСЛЕ", можно смело переподписывать на "ДО".

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

– После того, как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте», я резко решила сесть на диету.

— И ничего я не толстая! Мне Абрам говорит, что у меня идеальная фигура.
— Фира, Абрам математик, для него идеальная фигура — это шар!

Недавно я была на приёме у врача-диетолога и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила у него:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он, ответил:
— Нет. Жирная, вообще ничего не ешь.

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

— Эсочку принесите, пожалуйста, померять.
— Какую эсочку, женщина, вы жопой застряли на входе на рамке, вас охранник еле в магазин втащил.
— Думаете, что всё таки эмочка?

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

12:00 – Дала себе обещание ничего не есть, что бы ни случилось!
21:00 – Случилось.

Худи размера XXL и больше предлагаю именовать «толсти».

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Прекрасное средство для похудения — картошка! Берём гектар картошки и окучиваем, окучиваем, окучиваем — к концу сезона вы можете спрятаться за тяпкой.

Для того чтобы похудеть, надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диете! Просто надо есть овощи и фрукты, и неважно какие! Главное – немытые!

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

И всё-таки толстая жена — это удобно: зимой с ней тепло, а летом в любой момент можно в тени спрятаться.

— У жирных тоже должен быть свой флаг!
— Чизбургер в разрезе пойдёт?
— Идеально!

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Не стоит сильно расстраиваться из-за своего лишнего веса. Толстый по-испански звучит «Gordo»!

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.