Был пацан и нет пацана

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Хотелось бы сказать пару слов о соблюдении диеты:
Пребывая на диете, не стоит забывать о том, что тощая корова это не то же самое, что стройная лань...

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

— Любимый, я вчера поела после 6 вечера, поругай меня.
— Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

— Фима, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, котик!

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Ну что, первый шаг к похудению мною сделан. Я потолстела.

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

— Максик, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
— Танюш, а что это такое?
— Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, что-нибудь насчёт моей фигуры.
— Ну... фигура у тебя хорошая... сразу видно, что ты совсем не голодаешь.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

— Софа, я слышала Вы таки на диете. Много скинули?
— Пять кило.
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как с танка гайка отпала.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...