Влюблённая парочка

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

— Какой же у вас вес, интересно?
— Сто десять килограммов без малого.
— Ну, а с малым-то сколько?

С годами всё чаще начинаешь замечать, как Время, зачастую меняет людей — в жирную сторону.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

На днях шёл мимо школы, куда раньше пролезал между прутьями забора. А они те щели сеткой затянули. А я говорю: зря стараетесь, я теперь уже всё равно не пролезу!

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

— Максик, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
— Танюш, а что это такое?
— Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, что-нибудь насчёт моей фигуры.
— Ну... фигура у тебя хорошая... сразу видно, что ты совсем не голодаешь.

Софа была настолько полной девушкой, что во время прослушивания волнительной и приятной музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюблённых, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

— Почему толстых девушек не берут работать стриптизершами?
— Они перегибают палку.

Пребывая на втором месяце самоизоляции и постоянном переедании, в спальной комнате квартиры было обнаружено два антитела...

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен... там уже нужны леопардовые лосины.

Прощай еда. Ты посажена пожизненно за покушение на мою фигуру.

— Как называют худых людей в штатах?
— Туристы.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Как правило, почти в любых отношениях, в тот или иной момент, наступает такой период, когда кто-то один решает, что уже можно начать вести себя как обычно, а другой, искренне этому удивляясь, задумывается над тем — отчего человек вдруг стал таким муд*ком.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...

— Знаешь чему нас учат бегемоты?
— Нет. Чему?
— Что просто гуляя, кушая травку и овощи – ты не похудеешь.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

— У жирных тоже должен быть свой флаг!
— Чизбургер в разрезе пойдёт?
— Идеально!

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.