Влюблённая парочка

— Как называют худых людей в штатах?
— Туристы.

Прощай еда. Ты посажена пожизненно за покушение на мою фигуру.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...

— Знаешь чему нас учат бегемоты?
— Нет. Чему?
— Что просто гуляя, кушая травку и овощи – ты не похудеешь.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

— У жирных тоже должен быть свой флаг!
— Чизбургер в разрезе пойдёт?
— Идеально!

Софа была настолько полной девушкой, что во время прослушивания волнительной и приятной музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.

Как правило, почти в любых отношениях, в тот или иной момент, наступает такой период, когда кто-то один решает, что уже можно начать вести себя как обычно, а другой, искренне этому удивляясь, задумывается над тем — отчего человек вдруг стал таким муд*ком.

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюблённых, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

— Ты чё такой толстый?
— Очки на минус купил.
— И что?
— Еда в них меньше кажется, думаю «чё так мало!!», вот и объедаюсь кучей порций.

Пребывая на втором месяце самоизоляции и постоянном переедании, в спальной комнате квартиры было обнаружено два антитела...

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен... там уже нужны леопардовые лосины.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Худи размера XXL и больше предлагаю именовать «толсти».

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

С годами всё чаще начинаешь замечать, как Время, зачастую меняет людей — в жирную сторону.

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

— Почему толстых девушек не берут работать стриптизершами?
— Они перегибают палку.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

На днях шёл мимо школы, куда раньше пролезал между прутьями забора. А они те щели сеткой затянули. А я говорю: зря стараетесь, я теперь уже всё равно не пролезу!

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!