Влюблённая парочка

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

— У жирных тоже должен быть свой флаг!
— Чизбургер в разрезе пойдёт?
— Идеально!

Софа была настолько полной девушкой, что во время прослушивания волнительной и приятной музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

С годами всё чаще начинаешь замечать, как Время, зачастую меняет людей — в жирную сторону.

Прощай еда. Ты посажена пожизненно за покушение на мою фигуру.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

Если женщина весит 100 килограммов, то Бог думает, что она у же нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

— Максик, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
— Танюш, а что это такое?
— Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, что-нибудь насчёт моей фигуры.
— Ну... фигура у тебя хорошая... сразу видно, что ты совсем не голодаешь.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

— Ты чё такой толстый?
— Очки на минус купил.
— И что?
— Еда в них меньше кажется, думаю «чё так мало!!», вот и объедаюсь кучей порций.

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк обкусал до размера XS?

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...