Влюблённая парочка

— У жирных тоже должен быть свой флаг!
— Чизбургер в разрезе пойдёт?
— Идеально!

С годами всё чаще начинаешь замечать, как Время, зачастую меняет людей — в жирную сторону.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

На днях шёл мимо школы, куда раньше пролезал между прутьями забора. А они те щели сеткой затянули. А я говорю: зря стараетесь, я теперь уже всё равно не пролезу!

Как правило, почти в любых отношениях, в тот или иной момент, наступает такой период, когда кто-то один решает, что уже можно начать вести себя как обычно, а другой, искренне этому удивляясь, задумывается над тем — отчего человек вдруг стал таким муд*ком.

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен... там уже нужны леопардовые лосины.

— Какой же у вас вес, интересно?
— Сто десять килограммов без малого.
— Ну, а с малым-то сколько?

— Почему толстых девушек не берут работать стриптизершами?
— Они перегибают палку.

Прощай еда. Ты посажена пожизненно за покушение на мою фигуру.

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Софа была настолько полной девушкой, что во время прослушивания волнительной и приятной музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

— Как называют худых людей в штатах?
— Туристы.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Встала на весы,
а они мне написали:
"Зато ты, Танюшка,
добрая..."

— Знаешь чему нас учат бегемоты?
— Нет. Чему?
— Что просто гуляя, кушая травку и овощи – ты не похудеешь.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюблённых, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.