Название

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Булочная — это кекс-шоп!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Какой же у вас вес, интересно?
— Сто десять килограммов без малого.
— Ну, а с малым-то сколько?

И всё же, толстым быть не так уж и плохо. Сразу понимаешь, почему у тебя нет ни девушки, ни личной жизни. А когда ты худой и стройный — постоянно ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.