Инопланетные вопросы

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Узбекский людоед съел пловца.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*