Инопланетные вопросы

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Магазин CD работает с CD до CD.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Муж моей жены... это я...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Позови золото.
— Au!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.