Инопланетные вопросы

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Уж август начинает сентябрить…

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Узбекский людоед съел пловца.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.