Инопланетные вопросы

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.