Инопланетные вопросы

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как японцы называют чёрных девушек?
— Негри тянка.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Бегут как крысы стонущего короля.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Узбекский людоед съел пловца.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Магазин CD работает с CD до CD.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.