Чак Норрис и пододеяльник

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Муж моей жены... это я...

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Бегут как крысы стонущего короля.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.