Чак Норрис и пододеяльник

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Булочная — это кекс-шоп!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…