Чак Норрис и пододеяльник

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Позови золото.
— Au!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.