Россияне, бананы и обезьяны

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Муж моей жены... это я...

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.