Халат

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?