Халат

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Извините, ничем не хочу помочь.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.