Халат

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Муж моей жены... это я...

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Бегут как крысы стонущего короля.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.