Дель

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

«Посмеялась и хватит!» так назвали после свадьбы директор похоронного агентства и тамада свою новую фирму.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Магазин CD работает с CD до CD.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.