Дель

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Уж август начинает сентябрить…

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!