Ногти

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.