Пупа и Лупа

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Булочная — это кекс-шоп!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.