Иван-царевич

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.