Иван-царевич

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

У жителя Азербайджана колет в Баку.