Иван-царевич

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Булочная — это кекс-шоп!