Иван-царевич

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Узбекский людоед съел пловца.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Бегут как крысы стонущего короля.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Муж моей жены... это я...

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?