Иван-царевич

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Магазин CD работает с CD до CD.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.