Иван-царевич

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Узбекский людоед съел пловца.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.