Иван-царевич

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Муж моей жены... это я...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Позови золото.
— Au!

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.