Покупал...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвёшь!!!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Узбекский людоед съел пловца.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Мать говорит своей дочери-подростку:
— Тебе наверное необходим какой-нибудь материнский совет?
— Да не, лучше не надо, мам.
— Ну и слава Богу. Ведь мне всё равно нечего тебе сказать...

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, нафига??
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Интернет переписка на одном из форумов молодых отцов:
- Давно всем родителям известно, что дети, которых купают в слишком горячей воде, быстрее начинают говорить.
- "Мать, твою за ногу! Горячо, твою мать, горячо!"
- Да и голос у этих детей, в итоге вырабатывается громче.
- АААА! ГОРЯЧО БЛИИН!

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Ты с ума сошла? Какие опоссумы?! У вас же по истории Древний Рим!
— Ну так ученики Иисуса называются...
— Ага, Христос и 12 опоссумов...

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Папа, папа, смотри, ебалай!
— Сынок, ебалай — это ты, а порода «алабай» называется.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.