Покупал...

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Позови золото.
— Au!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Мой папа может — "Детский мир" купить..
— Мой папа может — любой гаджет починить...
— А мой... только и может колбасу порезать... и сожрать...

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.