Покупал...

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Узбекский людоед съел пловца.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Мой папа может — "Детский мир" купить..
— Мой папа может — любой гаджет починить...
— А мой... только и может колбасу порезать... и сожрать...

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.