Покупал...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Жена говорит мужу:
— Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
— Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
— Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
— Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Муж моей жены... это я...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.