Покупал...

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя моё!
— Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
— Ты что, уши ему оторвёшь!!!
— Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Абрам, ви чем будете заниматься в пятницу?
— Мудитацией.
— Медитацией?
— Нет, пятница – развратница!...

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Позови золото.
— Au!

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Ты с ума сошла? Какие опоссумы?! У вас же по истории Древний Рим!
— Ну так ученики Иисуса называются...
— Ага, Христос и 12 опоссумов...

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.