Покупал...

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Муж моей жены... это я...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Интернет переписка на одном из форумов молодых отцов:
– Давно всем родителям известно, что дети, которых купают в слишком горячей воде, быстрее начинают говорить.
– "Мать, твою за ногу! Горячо, твою мать, горячо!"
– Да и голос у этих детей, в итоге вырабатывается громче.
– АААА! ГОРЯЧО БЛИИН!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Жена говорит мужу:
— Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
— Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
— Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
— Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.