Молчание

Молчание – огромная сила. Надо его запретить, как бактериологическое оружие...

Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.

Мужчина очень долго и придирчиво выбирает в магазине зимнюю шапку. То одна не по фасону, то другая не по цвету, то третья сидит не так.
Продавщица, теряя самообладание, уже на грани отчаяния, восклицает:
— Мужчина! Может, вам просто папаху дать?!
Мужик смотрит на неё и отвечает:
— Да ты по п*зде себе дай, дура бестолковая!

Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе.

Кто умеет что-то делать – делает, кто не умеет делать – учит других, кто не умеет учить – учит учителей, а кто и этого не умеет – занимается политикой.

— Видишь, как всё хорошо получается при небольшом насилии.
— Может, усилии?
— Нет.

Приходит мужик на почту. Подаёт телеграфистке телеграмму и деньги.
Та посчитала слова и говорит:
— А почему без даты?
Мужик:
— Сама п***да ты! Сдачу давай!!

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Иногда мы молчим не потому, что нам нечего сказать, а потому, что хотим сказать намного больше, чем кто-то сможет понять.

Заходит в магазин покупатель и спрашивает у продавца:
— У вас запись «Дюны» есть?
Продавец:
— Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Часто я предпочитаю просто токсично молчать.
— Может, тактично?
— Может.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Вы псих, что ли?
— Сама ты псих, я за внучкой пришёл, Лена её зовут!

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
— А у Вас есть анус?
— Есть.
— Ой! В смысле вантуз.
— Вантуза нет.

Не бойтесь врагов, они могут только убить. Не бойтесь друзей, они могут только предать. Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого согласия происходят все преступления на Земле.

Если кричит гордость, значит, любовь молчит.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

«Чтоб ты подох!» – в устах врагов звучит порой, как «Будь здоров!»

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

Видеть несправедливость и молчать – значит, самому участвовать в ней.

Болезнь можно подхватить не только от сквозняка, но и от чужих слов, горе приносящих.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Два солдата – духа, возвращаются в казарму после исполненного приказа старшины, копали траншею от забора до обеда.
Один, уставшим голосом:
— Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
— А я бы бабу.

Словей не знаешь — не выражовывайся!

Неумение наслаждаться прелестями одиночества толкает на ущербные отношения со всякими уродами.

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала...

Пьяный конферансье выходит на сцену и объявляет:
— Сейчас выступит сионист Пидоров! Ой! Пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бл*, один бл*, как м*дак бл*!
Ещё чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
— Плесень в промежности, – всматриваясь в бумажку, — «Песня о нежности!». Композитор рак матки, ох, Марк Фрадкин. Из оперы ебловое побл*дище, бл*довое по*бище, а Ледовое побоище!

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

— В старости мне нужен тот, кто поднесёт стакан вина..
— Вы хотели сказать "стакан воды"?
— Вот видите: нам уже не по пути...

В магазине головных уборов, девушка-консультант говорит покупателю:
— Может Вам папаху дать!
— По п*зде себе дай, дура!

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

— Бабушка купи мне «Reebok».
— Нах***я, у тебя же аквариума нет!

Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент звонок в дверь. Раздражённый любовник идёт её открывать. За порогом стоит маленький лысый мужичок.
— Я Ленин!
«Сумасшедший», – подумал любовник и закрыл дверь.
Опять звонок в дверь.
— Ну что?!
— Я Ленин!
— Иди своей дорогой, придурок!
Закрывает дверь...
И опять звонок.
Любовник в бешенстве распахивает дверь.
— ТЫ КТО????
— Я Ленин муж!

То чего не может быть очень даже может быть!

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.

*С новы мучебным годом!*
— У вас на плакате ошибка.
— Нет.

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Ваше мнение ценно. Очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делиться!

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Вы хотели сказать "сопереживание"?
— Да, но нет.

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

Если ваша совесть вдруг заговорит, напомните ей, что молчание – золото!

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

«Нет» значит, нет. А вот «не-а» – значит «да, но я пока поломаюсь» ...

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Я думаю, у любви вообще нет размеров. Есть только «да» или «нет».

Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

Если у тебя появилась умная мысль, будь умным – держи эту мысль при себе.

В конструкторском бюро завода раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт один из сотрудников:
— Алло, Петра Ивановича можно?
— Его сейчас нет.
— А в цеху его нет?
— А Овцехуев у нас вообще не работает.