Молчание

Лучше держать свой рот закрытым и позволять людям думать, что вы дурак, чем открывать его и развеять все сомнения в этом.

— Часто я предпочитаю просто токсично молчать.
— Может, тактично?
— Может.

Кому язык послушен, тот часто молчит.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.

Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.

Сидят два мужика — выпивают. Один говорит:
— Лёха, ты там квас допил?
Тот в ответ:
— Кто "квасдопил"? Я "квасдопил"!? Да ты сам "квасдопил"!

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

Неумение наслаждаться прелестями одиночества толкает на ущербные отношения со всякими уродами.

Болезнь можно подхватить не только от сквозняка, но и от чужих слов, горе приносящих.

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

Пьяный конферансье выходит на сцену и объявляет:
— Сейчас выступит сионист Пидоров! Ой! Пианист Сидоров! Без ансамбля, сам бл*, один бл*, как м*дак бл*!
Ещё чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
— Плесень в промежности, – всматриваясь в бумажку, — «Песня о нежности!». Композитор рак матки, ох, Марк Фрадкин. Из оперы ебловое побл*дище, бл*довое по*бище, а Ледовое побоище!

Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

Если у тебя появилась умная мысль, будь умным – держи эту мысль при себе.

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Вы псих, что ли?
— Сама ты псих, я за внучкой пришёл, Лена её зовут!

Ваше мнение ценно. Очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делиться!

В магазине головных уборов, девушка-консультант говорит покупателю:
— Может Вам папаху дать!
— По п*зде себе дай, дура!

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
— А у Вас есть анус?
— Есть.
— Ой! В смысле вантуз.
— Вантуза нет.

Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе.

Лучше скажи мало, но хорошо.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Что слышат все:
— Шахерезада.
Что слышат русский:
— Нах*р из зада.

— Какой род деятельности вам по душе?
— Эпиздолярный жанр, ептыть.
— Может бы эпистолярный?
— Нет!

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

«Чтоб ты подох!» – в устах врагов звучит порой, как «Будь здоров!»

— Видишь, как всё хорошо получается при небольшом насилии.
— Может, усилии?
— Нет.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

Не бойтесь врагов, они могут только убить. Не бойтесь друзей, они могут только предать. Бойтесь равнодушных, ибо с их молчаливого согласия происходят все преступления на Земле.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

То чего не может быть очень даже может быть!

Стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.

— Бабушка купи мне «Reebok».
— Нах***я, у тебя же аквариума нет!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

Два солдата – духа, возвращаются в казарму после исполненного приказа старшины, копали траншею от забора до обеда.
Один, уставшим голосом:
— Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
— А я бы бабу.

«Нет» значит, нет. А вот «не-а» – значит «да, но я пока поломаюсь» ...

— В старости мне нужен тот, кто поднесёт стакан вина..
— Вы хотели сказать "стакан воды"?
— Вот видите: нам уже не по пути...

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

— Что такое оргазм?
— Ну, это когда фигурки всякие из бумаги складывают, птичек там разных...
— Идиот, это ж орегано!

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Молчаливость и скромность — качества, очень пригодные для разговора.

Оказывается, людей тоже можно ставить на беззвучный режим. Это называется — личное пространство.

Я думаю, у любви вообще нет размеров. Есть только «да» или «нет».

Заходит в магазин покупатель и спрашивает у продавца:
— У вас запись «Дюны» есть?
Продавец:
— Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!

Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь!
Молчание ломает судьбы.

Словей не знаешь — не выражовывайся!

— Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
— Он на даче.
— На какой? У него же нет дачи!
— Он на даче показаний. У прокурора.

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

Видеть несправедливость и молчать – значит, самому участвовать в ней.

Молчание – огромная сила. Надо его запретить, как бактериологическое оружие...

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

Муж в командировке, жена с любовником. В самый ответственный момент звонок в дверь. Раздражённый любовник идёт её открывать. За порогом стоит маленький лысый мужичок.
— Я Ленин!
«Сумасшедший», – подумал любовник и закрыл дверь.
Опять звонок в дверь.
— Ну что?!
— Я Ленин!
— Иди своей дорогой, придурок!
Закрывает дверь...
И опять звонок.
Любовник в бешенстве распахивает дверь.
— ТЫ КТО????
— Я Ленин муж!

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

— Ты с ума сошла? Какие опоссумы?! У вас же по истории Древний Рим!
— Ну так ученики Иисуса называются...
— Ага, Христос и 12 опоссумов...

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

В конструкторском бюро завода раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт один из сотрудников:
— Алло, Петра Ивановича можно?
— Его сейчас нет.
— А в цеху его нет?
— А Овцехуев у нас вообще не работает.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Иногда мы молчим не потому, что нам нечего сказать, а потому, что хотим сказать намного больше, чем кто-то сможет понять.