Молчание

Лучше скажи мало, но хорошо.

Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь!
Молчание ломает судьбы.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Оказывается, людей тоже можно ставить на беззвучный режим. Это называется — личное пространство.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала...

Кому язык послушен, тот часто молчит.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Какой род деятельности вам по душе?
— Эпиздолярный жанр, ептыть.
— Может бы эпистолярный?
— Нет!

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

Болезнь можно подхватить не только от сквозняка, но и от чужих слов, горе приносящих.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Лучше держать свой рот закрытым и позволять людям думать, что вы дурак, чем открывать его и развеять все сомнения в этом.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

Мужчина очень долго и придирчиво выбирает в магазине зимнюю шапку. То одна не по фасону, то другая не по цвету, то третья сидит не так.
Продавщица, теряя самообладание, уже на грани отчаяния, восклицает:
— Мужчина! Может, вам просто папаху дать?!
Мужик смотрит на неё и отвечает:
— Да ты по п*зде себе дай, дура бестолковая!

— Здравия желаю, товарищ страпон!
— Старпом я! Старпом!!! Два страпона.... да бл*ть... два наряда вне очереди!

— Абрам, ви чем будете заниматься в пятницу?
— Мудитацией.
— Медитацией?
— Нет, пятница – развратница!...

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

Сидят два мужика — выпивают. Один говорит:
— Лёха, ты там квас допил?
Тот в ответ:
— Кто "квасдопил"? Я "квасдопил"!? Да ты сам "квасдопил"!

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

Иные набирают, в рот воды только для того, чтобы потом всех поливать.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Я думаю, у любви вообще нет размеров. Есть только «да» или «нет».

— Часто я предпочитаю просто токсично молчать.
— Может, тактично?
— Может.

Молчаливость и скромность — качества, очень пригодные для разговора.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

В магазине головных уборов, девушка-консультант говорит покупателю:
— Может Вам папаху дать!
— По п*зде себе дай, дура!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?