Нас ждёт...

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

— Гарри Поттер! Какое у тебя зрение?
— Минус девять, я без очков ничего не вижу.
— Отлично! Будешь ловец!

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

1) На каждого Поттера найдётся свой Морт.
2) На воре и шапка говорит.
3) А я, что — Уизли что-ли?!

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

разбит весь лоб, ладони стёрты
стена вокзальная в крови
два дня уже олег не может
попасть на хогвартский экспресс

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

Народ безмозглствует.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Мальчик Витя получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— В старости мне нужен тот, кто поднесёт стакан вина..
— Вы хотели сказать "стакан воды"?
— Вот видите: нам уже не по пути...

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

— Почему ни одна из девушек в Хогвартсе не забеременела?
— Плод Делетус!

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

— Ну всё, муженёк, ты меня достал! Выбирай: или я, или пиво!
— А сколько пива?

— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

— Какой род деятельности вам по душе?
— Эпиздолярный жанр, ептыть.
— Может бы эпистолярный?
— Нет!

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

Мою школу называли «Сыктывкарским Хогвартсом», потому что у нас тоже убили директора.

Идёт Штирлиц по лесу и вдруг чувствует запах гари...
«Поттер!» – догадался Штирлиц.