Передохнет

— Развитие моей личности достигло апофигизма.
— Ты хотел сказать апофеоза ?
— Нет.

— Абрам, вы можете починить мне розетку?
— У вас таки есть Хаим, пусть он и чинит.
— Ему нельзя, его может убить током.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

А что если в детстве 100 рублей нам казалось большой суммой не потому что детям меньше надо, а потому что инфляция?

Как утверждают специалисты, инфляция необходима для планирования организациями долгосрочных инвестиций с учётом доступности привлекаемых экономикой средств для своего развития.

— Официант, стакан воды, пожалуйста.
— С сиропом или без?
— Без сиропа.
— А без лимонного или без апельсинового?

«Нет» значит, нет. А вот «не-а» – значит «да, но я пока поломаюсь» ...

Новой главой Центробанка назначат Светлану Копейку... и попросят хоть как-то сберечь рубль.

— У большинства россиян круглый счёт в банке.
— И какой же?
— Ноль.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Эльвира Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян. Имена этих россиян публикует Forbes.

— Какой род деятельности вам по душе?
— Эпиздолярный жанр, ептыть.
— Может бы эпистолярный?
— Нет!

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Моя вежливость заключается в том, что я говорю «Нет» там, где стоило бы вообще сказать «Иди нах*й».

Встречаются два предпринимателя, один другому рассказывает:
— Слушай, я не понимаю, чего все орут «Жопа идёт, жопа идёт»? Жопа просто возвращается домой.

Вызывают Рабиновича в КГБ:
— Почему в письмах к брату в Америку Вы сообщаете о таких высоких ценах, мол курица на рынке стоит целых 30 рублей? Сообщайте о более низких ценах! Рабинович пишет новое письмо: «Дорогой брат, цены у нас значительно снизились. Корова теперь стоит 10 рублей. Но зачем нам с женой целая корова? Я просто доплачиваю ещё двадцатку и покупаю курочку.»

В магазине электротоваров:
— У вас есть удлинитель?
— Удлинитель чего?

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

Народ безмозглствует.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — «нет». Но пишется произносится совсем по-другому.

Это не просто белый цвет пустых рекламных билбордов... так выглядит полный трындец в экономике.

В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Вы псих, что ли?
— Сама ты псих, я за внучкой пришёл, Лена её зовут!

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

Мишустин призвал добиваться экономики высоких зарплат. Поскольку экономика высоких цен уже построена.

— Надо же, какое интересное и необычное название у вина — "Херес"...
— И чего же в нём такого необычного?
— Удивительное сочетание русского "нет" и английского "да".

*С новы мучебным годом!*
— У вас на плакате ошибка.
— Нет.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Одним из своих самых значимых социальных навыков, я считаю умение отвечать людям "НЕТ" и при этом не чувствовать себя так, будто ты предал отца, мать, государство, народ и всё человечество.

— Что общего у России и США?
— В обеих странах рубль ничего не стоит.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

Никогда не спрашивайте девушку есть ли у неё парень, посмотрев на вас она сама решит есть ли он или нет.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Скоро всё рухнет к чертям, не успеете и опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

С детства нам вбивали в головы, что спасибо и пожалуйста это волшебные слова. Покайтесь, самое волшебное слово в мире - "нет".
Оно настолько волшебное, что может меньше чем за секунду превратить тебя в говнюка в чьих-то глазах и спасти твой вечер одновременно.

— Какая х*йня ваша заливная рыба!
— Ну не такая уж и х*йня. В следующем году будет еще х*йнее.

Одна женщина способна сделать из нищего — короля, а другая из короля — нищего.

— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— В старости мне нужен тот, кто поднесёт стакан вина..
— Вы хотели сказать "стакан воды"?
— Вот видите: нам уже не по пути...

Всем тем, кто любит повторять, что он крутится как белка в колесе, хотелось бы напомнить о том, что крутится там, как раз таки, именно колесо, а не белка.