Развитая злость

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

После посещения пластической клиники экономкласса лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Я вижу волшебство повсюду,
Но старый мудрый психиатр
Сказал чтоб я молчал об этом
И очень хитро подмигнул.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

*С новы мучебным годом!*
— У вас на плакате ошибка.
— Нет.

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

Утро в психбольнице.
Громкий крик из палаты:
— Я посланник Бога!
Из соседней палаты:
— Не гони! Я никого не посылал!

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

— Мы как-то раз, с моей лучшей подругой, когда проходили комиссию в районном психдиспансере, с целью получения необходимых справок для работы на государственной гражданской службе, то в тот момент, когда она первая зашла в кабинет к сидящим там психиатрам, улыбнулась им приветливо, один из сидящих докторов ей и говорит: "Почему вы улыбаетесь?". В итоге, я зашла не улыбаясь, так меня встретил вопрос: "Почему вы не улыбаетесь?".
— Я где-то читал, что при общении со всяческими докторами психической специализации, самое лучшее выражение лица – "светлая грусть".

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

Вовочка спрашивает у папы:
— Скажи мне, пап, чем отличается душевнобольной от шизофреника?
На что папа отвечает:
— Понимаешь, сына, душевнобольной уверен, что дважды два – пять, и переубедить его в этом невозможно. А шизофреник – он знает, что дважды два – четыре, но мысль об этом для него невыносима.

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный...
Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

— В старости мне нужен тот, кто поднесёт стакан вина..
— Вы хотели сказать "стакан воды"?
— Вот видите: нам уже не по пути...

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

Как правило, чем хуже настроение, тем нежнее получаются отбивные.

Сдвиг по фазе — это электрик на приёме у психиатра.

Запомните, никогда не следует злиться, ведь от этого начинают дрожать руки и сбивается прицел.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Перестал ходить к психологу, так будет лучше для меня обоих.

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила... Свела её со знакомым психиатром. Звоню – мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное – вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс... А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?". И дальше любуются как она на стены лезет... Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется – выключила ли она утюг.
– Да...
– А ты уверена?
– ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
– С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
– Я тут вчера была у психиатра...

— Блин, почему так? Чем меньше собака, тем злее!?
— Чего не понятного? В них злость более концентрирована!

— Доктор, кажется я начинаю сходить с ума, я разговариваю с котом и он мне отвечает!
— Ну, в этом нет ничего такого, это вполне нормальная практика!
— Да, доктор, я это знаю, но я его понимаю!

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

Народ безмозглствует.

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Всякая злость происходит от бессилия.

Важная информация от психиатров:
В то время, как вы находитесь в самоизоляции на домашнем карантине, начать общаться с (домашними) животными, цветами и бытовой техникой — это НОРМАЛЬНО. Не нужно обращаться к специалистам по этому поводу. Обращайтесь за профессиональной помощью только в том случае, если ОНИ начнут общаться С ВАМИ.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

— Как обычно проходит твой рабочий день?
— Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.

Настроение: Выучить немецкий язык. Чтобы разговаривать на нем. Когда злой.

Слово "Психотерапевт" почему-то пугает людей, давайте назовём это "Менеджер по связям с реальностью".

Мой психиатр:
— Кто-нибудь из членов вашей семьи страдал от невменяемости?
Я:
— Не думаю, что мы все страдаем от этого, скорее наоборот — наслаждаемся этим...

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

После того как начинаешь посещать психотерапевта, то и дело, невольно ловишь себя на мысли, что окружающих так и хочется тоже отправить к нему на приём и не на один.