Добро

Воевать надо с умом!

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

Сидели на крыше девятиэтажки две малолетние девочки. Одна была — добрая, другая — злая, и плевались эти девочки прямо на головы прохожих людей. Злая
девочка попала в прохожих два раза, а добрая девочка — шесть раз.
А всё почему? Потому что добро всегда побеждает зло.

«Человек — кузнец своего счастья. Хочешь счастья — иди накуй!».

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

Как тонко подметил мой 8-летний сын: у детей детство, у подростков — подрочество...

— Ты злая?
— Нет, я добрая. Я желаю всем людям добра. Я хочу, чтобы они все были счастливы и умерли в один день. Завтра.

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

Настроение: Выучить немецкий язык. Чтобы разговаривать на нем. Когда злой.

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

Не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

— Что такое добрая весть в нынешние времена?
— Это дурная весть, пришедшая не к тебе, а к кому-то другому.

— Таня подошла?
— Не примерял ещё...

— Блин, почему так? Чем меньше собака, тем злее!?
— Чего не понятного? В них злость более концентрирована!

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Степаныча в каптёрке.

На писательском собрании Маршака окликнули с трибуны: «С. Я., а Вы почему не выступаете?» С. Я. ответил: «Потому, что я не пава».

— Как из домашней утки сделать дикую?
— Просто разозлить её.

Когда ты просто хочешь быть злым:
— Если бы я была на твоём месте, я бы хотела быть собой!

Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Никогда не оставляй в живых того, кто сделал тебе добро, чтобы ни у кого не быть в долгу.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает Придурь.

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Если кто-то причиняет вам боль, вы просто дайте ему печенье. Он причиняет вам снова боль, и вы снова даёте ему печенье. И за каждое зло, которое он совершает по отношению к вам, вы даёте ему печенье, пока диабет не придёт к ублюдку!

Злые жёны ставят мужьям шишки, а добрые – рога.

Когда вам говорят: «Я тебе желаю только добра», о добре тут вообще речи не идёт.

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...