Ихтиология

— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?

ОТЧИСЛЕНИЕ
Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

Василий Иванович вызывает Петьку:
— Напиши объявление, что во вторник будет партийное собрание.
— А как правильно пишется: вторнек или вторник?
— Не знаю, иди в словаре посмотри.
Приносит Петька объявление: «Днём раньше среды будет партийное собрание».
— Петька! Ты не мог в словаре посмотреть?
— Я смотрел. Там на «Ф» только два слова – фуфайка и флаг!

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Отмечаем с мужем день примирения и согласия: я примеряю — он соглашается.

Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

— Таня подошла?
— Не примерял ещё...

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

Подари мне букву «И». Она классная! Ей можно соединить всё, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...

Когда мне было лет 10-11 нас с братом, отвели в церковь. Перед батюшка исповедью спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы можем передохнуть от жары, куда ставить ударение в слове передохнуть, не сказали.

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

— Итак, сегодня мы готовим красную рыбу, запечённую в духовке. Возьмите четыреста граммов минтая, небольшую свёклу, пару луковиц...

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

— Отдыхать?
— Чилить.
— Доказательство?
— Пруф.
— Смеяться?
— Рофлить.
— Ненавидеть?
— Хейтить.
— Нехороший человек?
— Токсик.
— Хороший человек?
— Ээ... Забыл.

Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

Воевать надо с умом!

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

Сливки общества, перевёрнутого с ног на голову — это подонки.

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

Ужинают два людоеда:
— Больше плоти не осталось? Это последняя?
— Крайняя!