Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough». Француз: — O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux». Русский: — Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».
Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене: — Мы выпили всего по 50 грамм... — Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь! — ... В тротиловом эквиваленте...
На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой. Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".
Пара маргиналов зашла в сетевой гипермаркет... Бродили-бродили они среди прилавков... Но неудобно же подходить к кассе с пустыми руками — она взяла дешёвую пластмассовую скалку. Он, глядя на неё с возмущением: — Гля, дома водки нет! А она мебель покупает!
Разговор двух приятелей, один из которых недавно обзавёлся семьёй. - Как тебе семейная жизнь? - Замечательно! Я доволен, домой приходишь, там детишки бегают, шумят, веселятся. Жена, так вообще, каждый день молится на меня! - При этом что-то у тебя выпрашивая? - Ну да...
Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал? Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат? Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?
– Что общего у китайцев и автоинспекторов? – Оба кушают палками.
*****
– Что вы можете хорошего сказать об Андрее? – Я его плохо знаю с хорошей стороны.
*****
Первое свидание. Он: – Света, мне на работе расширили полномочия. Теперь я проверяю паспорта у граждан. Ответственность огромная! От меня зависит безопасность и здоровье граждан. – А какая у тебя должность? – Контролёр в ТЦ.