Буква Ё и её важность

Не стоит связываться с людьми, которые используют букву «ё». Поверьте, это крайне страшные люди. Если им не лень дотянуться до «ё» на клавиатуре, они и до вас дотянется.

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

— Я очень долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
— НАдеть!
— Пожалуй, я передумал.

— Марьиванна, а почему у нас Париж через «Ж», а у них Paris через «С»?
— А у нас, Вовочка, все через «Ж».

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

На школьное задание по русскому языку вставить пропущенные буквы в следующем предложении:
"А Васька слушает, да е...т"
— Пришло огромное множество неправильных ответов.

Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
— Пытать, ваше высочество. Пытать можно.

«Э!» — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Когда русскому учёному, писателю и лексикографу Владимиру Ивановичу Далю были нужны новые слова для его «Толкового словаря живого великорусского языка», он отправлялся в глубинку, в одну из деревень, и на глазах у местных деревенских мужиков разбивал одну-две бутылки водки, после чего наблюдал за их реакцией и записывал произнесённые ими слова.

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

А ещё, в русском языке! Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, терпение лопнуло, а молоко убежало!

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Сёма, а как правильно пишется: «жОпокрыл» или «жЕпокрыл»?
— Фима, я тя умоляю — ты слово придумал, тебе и решать, как пишется!

«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

«Щ» — самая приставучая буква: щупает, щиплет, щекочет...

Объявление на входной двери в поликлинике: «В связи с половым ремонтом вход — через задний проход».

Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

Когда учительница русского языка первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

Долой англицизмы!
Не бизнес-леди, а базарная баба!

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

— Дорогой, у меня две полоски.
— Ты что, сказуемое?