Умная Алиса

Искусственный интеллект становится всё более популярным из-за вымирания естественного.

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается тёплая солнечная погода без осадков".
Тогда он говорит ангелу:
— Открой-ка краник!

Люблю русский язык хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».

— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ.

Нейросеть прошла тест Тьюринга, притворившись человеком, который пытается притвориться нейросетью.

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

Я стараюсь очень бережно относиться к технике.
Когда произойдёт восстание машин, не хочу, чтобы какая-нибудь мясорубка на меня нажаловалась.

— Я очень долго думал и.. это кольцо.. я хочу одеть его на твой палец.
— НАдеть!
— Пожалуй, я передумал.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно — одеты они на вас или надеты.

Yandex запустил свой ответ ChatGPT — ChatFSB.
Искусственный интеллект не отвечает на вопросы, он их задаёт.

— Алиса?
— Я здесь.
— Мне нечем дышать.
— Звоните в скорую.
— Денег нет.
— Попросите у родителей.
— Их дома нет.
— Ну, тогда терпите...

— Скажите что-нибудь.
— Алиса что делать?
— Побольше гуляйте. Купите хлеб. Найдите озеро. Найдите уток на озере. Угостите уток хлебом. Вроде бы ерунда, а день прожит не зря. С точки зрения уток.

Объявление на входной двери в поликлинике: «В связи с половым ремонтом вход — через задний проход».

— Как выбесить филолога?
— Не как.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

— Недавно слышал по радио, что около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
— Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тысяч рублей работать не будет.

«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!

— Ну ты как, оделась?
— Да. Я одела джинсы.
— Правильно говорить "надела".
— Я одела ноги в джинсы.

— Что мне одеть в гости к твоим родителям?
— Одень то, в чём тебе будет удобно.
— Но каким образом я могу ходить в диване!

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

— Скажите, Холмс, а есть ли какая-то опасность в появлении искусственного интеллекта?
— Это элементарно, Ватсон: получив к нему доступ, люди совсем разучатся думать своей головой.

Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

Хотелось бы обратиться к филологам вот с каким вопросом, как будет правильно говорить — Я одел одежду или я надел надежду?

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

Мороз и солнце, день чудесный!
Апрель, ты охренел? Вот честно...

— Дорогой, у меня две полоски.
— Ты что, сказуемое?

А погода такая, потому что Перуну перестали поклоняться!

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!