Опасность Искусственного Интеллекта

Народ безмозглствует.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

— Недавно слышал по радио, что около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта.
— Зря боятся, искусственный интеллект за 15 тысяч рублей работать не будет.

Мой руководитель как ИИ: находит корреляции там, где их нет, говорит убедительно.. ни о чем и с упоением генерирует иллюзии оптимизации.

Блондинка купила себе микроскоп и что-то рассматривает в него.
— Что ты там смотришь? — интересуются у неё.
— Споры грибов.
— Но зачем?
— Хочу видеть, как рождается истина.

Медсестра районной поликлиники из энцефалограмм блондинок склеила сыну тетрадь в линеечку.

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Искусственный интеллект становится всё более популярным из-за вымирания естественного.

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Некоторым девушкам, порой скрыть свою глупость так же непросто, как и показать свой ум.

— Что можно увидеть в глазах блондинки?
— Заднюю стенку черепа.

Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее...

В Кембридже искусственный интеллект вступил в дебаты с людьми и убедил их в том, что он не опасен.
— Да отвечаю, пацаны, я сама невинность, мамой клянусь!

Не нужно обижать маленькую хрупкую блондинку! Она может оказаться сильной стервой с двумя высшими образованиями!

— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

Одна блондинка рассказывает другой:
— Я сделала себе тест на интеллект.
— Ну и как результат?
— Всё отлично, результат отрицательный.

Блондинка, прогуливаясь по магазину бытовой техники, ловит взглядом непонятный прибор. Она подзывает к себе консультанта и интересуется у того, мол, что это. Консультант достаёт прибор из-за витрины и начинает рассказывать блондинке о предназначении данной вещи. Консультант:
- Это – термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное – холодным.
Блондинка обрадовалась такому чудному изобретению и, сразу же, не раздумывая, купила его.
На следующее утро она отправилась на работу в офис, где с удовольствием показывает своим коллегам по работе термос и говорит:
- Смотрите! Это – термос! В нём холодное остаётся холодным, а горячее – горячим!
Коллеги с удивлением спрашивают у блондинки:
- Наташ, а что у тебя в нём?
Блондинка:
- Там всё что я обожаю. Две чашки горячего индийского чая и мороженое «Пломбир».

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

У одних в головах ум, а у других — вакуум.

— Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.

В последнее время начинаешь ценить баянистые видео потому что точно знаешь что они не нейросетевые.

— Петя, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка…

— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.

Директор звонит секретарше:
— Таня, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Максим Викторович, а как пишется: вторниг или вторнек?
— Ладно, Таня, пиши, что в среду!

Я обратил внимание, что людям особенно по душе такие мысли, которые не заставляют думать.

У Антона была мечта — изучение нейронных сетей, но мозгов у него хватало лишь на освоение сетей социальных.

— Как измерить уровень интеллекта блондинки?
— Воткнуть манометр в ухо.

Проблема некоторых состоит в том, что насаждаемые им в голову идеи не находят там мозг...

Многие люди, после просмотра фильма "Терминатор", новостях о нейронных сетях и прочих разработках из мира искусственного интеллекта, всерьёз начали побаиваться искусственного разума, а зря, ведь куда большую угрозу для людей представляет не ИИ (Искусственный интеллект), а природная тупость.

Блондинка думала — волосы чернели!

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Жигули». Из неё выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
— Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!

Две подруги разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

— Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
— Посветить ей фонариком в ухо.