А вот и сюрприз

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

Еду в метро. Рядом мужчина разгадывает кроссворд, пишет: «БАББЕНТОН» (БАДМИНТОН). Я даже за него переживать начала — не сойдётся ведь!
А он — раз, и по вертикали пишет: «АСЬМЕНОГ». Тогда я успокоилась: всё в порядке.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите Вы так! Объясните ещё раз и внятно: еб*нулся — это упал или сошёл с ума? Мне нужно понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Люди, которые пишут «выйграл», в какие йгры вы йграете?

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

— Каким стал парень, продавший собственную печень за большие деньги?
— Обеспеченным.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

Если бы не мат, то где бы мы взяли столько устойчивых связей для слов в предложении.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Муж — иностранец, живём в России. Учит русский потихоньку. Знает названия еды. Недавно речь зашла про сок, и у нас состоялся такой диалог:
— Я купил яблоко сок.
— ЯблоЧНый сок.
— Ок, и апельсиночный сок.
— АпельсиНОВый.
— Как всё сложно. А помидоровый сок или помидорочный?
— Томатный.
— Зачем так делать?!
Никогда не забуду эти глаза, полные боли и непонимания...

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

Коллега сокращает понедельник как пнд, но мой мозг фразу «До встречи в пнд» воспринимает как «До встречи в психоневрологическом диспансере».

Любимого мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И принимать регулярно!

Пациент на приёме у уролога:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще.
— Нет, мой.

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

Сегодня по праздничному календарю День следователя. Поэтому мы с мужем с утра сняли показания с водяных счетчиков.
Обычно просто записываем.

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.