Уроки украинского

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

Ходят слухи, что украинским врачам для борьбы с эпидемией коронавируса выдали вышиванки.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин:
— Наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз:
— Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
— Да..., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!!
Англичанин и француз:
— Нуууу, например буква «П».
Задумался русский.
— Ну, слушайте!
Поручик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Пётр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.»
Пётр Петрович прикинул, «Приеду!» При этом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодится!»
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна!» «Прощай, Пётр Петрович! Приезжай почаще проказник!»

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Только в Верховной Раде один депутат может обматерить по-русски другого депутата за то, что тот не разговаривает на украинском языке.

А ведь и вправду, русский язык по-настоящему прекрасен. До меня только недавно дошло, что слово “надежда” — это не что иное, как соединение двух слов: “надо” и “ждать”.

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас будем разбираться, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
— Так понятно же, что не твой!..
— Пох*й! Главное що не москаль!.

А ещё, в русском языке! Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, терпение лопнуло, а молоко убежало!

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!