Ихний и евонный

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

Уж лучше отсебятина, чем отъеготина.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

Группа учёных из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300–400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в захоронении близ города Sima de los Huesos.
Мне интересно, как же там местные жители называются?

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
— Пытать, ваше высочество. Пытать можно.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Историй — неизменная пьеса, которую играют всё новые и новые актеры.

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

— Алло. Это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

А ещё, в русском языке! Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, терпение лопнуло, а молоко убежало!

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.