Рожать сома

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

— Я обязательно подарю тебе орфографический словарь.
— Абищаишь?
— Да я ещё и по башке тебе им настучу!

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

— ...а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Обищаеш?
— Два раза.

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

Конец 9-го месяца беременности:
— Ура! Ни одной растяжки на животике!
Судьба-злодейка:
— Ну и отлично, значит, кесарево.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Вот мне уже скоро полтос, а я только недавно узнал, что ФЕНХЕЛЬ — это УКРОП! Я один такой неграмотный?

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин:
— Наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз:
— Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
— Да..., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!!
Англичанин и француз:
— Нуууу, например буква «П».
Задумался русский.
— Ну, слушайте!
Поручик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Пётр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.»
Пётр Петрович прикинул, «Приеду!» При этом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодится!»
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна!» «Прощай, Пётр Петрович! Приезжай почаще проказник!»

– Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
– Почему три?
– Три — это глагол!

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

А ещё, в русском языке! Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, терпение лопнуло, а молоко убежало!

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

— Дорогой, у меня две полоски.
— Ты что, сказуемое?

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

Если тебе говорят «пошли», то не обязательно пошлить, достаточно просто послать.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.