Сосиски

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

— Чай, кофе?
— Кофе, если не сложно.
— Вам зерновой или растворимое?

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы можем передохнуть от жары, куда ставить ударение в слове передохнуть, не сказали.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Зая иди сосиски кушать! – кричит жена с кухни.
Бегу на кухню, а там жена кота потчует...
Ворчит, на меня глядя:
— Ну и ты садись, раз пришёл...

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Он был настолько одинок, что даже послав своё фото в клуб одиноких сердец, ему вернули фото с надписью: «Мы не настолько одиноки».

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

— Как выбесить филолога?
— Не как.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

Мне подсказали женский аналог слова «П*здострадалец» — это «Х*емыка». И, заметьте — первое слово грубое, жесткое, холодное, обидное, уничижительное, саммудаквиноват, а второе мягкое, доброе, тёплое, бабушкино, типа, эх, девонька, что ж ты так. Просто день филолога в отдельно взятой деревне...

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Монгольские учёные открыли дверь.

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

На самом деле глагол — это существительное, а существительное — это прилагательное. И только прилагательное — прилагательное. Живите теперь с этим.

Когда мне было лет 10-11 нас с братом, отвели в церковь. Перед батюшка исповедью спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.