Сосиски

— Зая иди сосиски кушать! – кричит жена с кухни.
Бегу на кухню, а там жена кота потчует...
Ворчит, на меня глядя:
— Ну и ты садись, раз пришёл...

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Если бы не мат, то где бы мы взяли столько устойчивых связей для слов в предложении.

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

Я, конечно, осведомлен о проблеме -тся и -ться, но «ДВА ПОЛОТЕНТСЯ» — это уже явный перебор.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

А ещё, в русском языке! Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, терпение лопнуло, а молоко убежало!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин:
— Наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз:
— Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
— Да..., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!!
Англичанин и француз:
— Нуууу, например буква «П».
Задумался русский.
— Ну, слушайте!
Поручик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Пётр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.»
Пётр Петрович прикинул, «Приеду!» При этом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодится!»
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна!» «Прощай, Пётр Петрович! Приезжай почаще проказник!»

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.

Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!