Сосиски

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Лекция по филологии. Пожилой профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остаётся отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ну да, конечно.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Зая иди сосиски кушать! – кричит жена с кухни.
Бегу на кухню, а там жена кота потчует...
Ворчит, на меня глядя:
— Ну и ты садись, раз пришёл...

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец — зелёный, потому что молодой и наивный.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Как немые девушки мастурбируют?
— Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Если бы не мат, то где бы мы взяли столько устойчивых связей для слов в предложении.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
Англичанин:
— Наш язык лучше всех, на нём разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!
Француз:
— Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
Русский:
— Да..., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!!
Англичанин и француз:
— Нуууу, например буква «П».
Задумался русский.
— Ну, слушайте!
Поручик пятого пехотного полка Пётр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. «Пётр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.»
Пётр Петрович прикинул, «Приеду!» При этом прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодится!»
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра «Померанцевой». Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогуляться, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: «Пригодился!» Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Пётр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. «Прощай, Полина Поликарповна!» «Прощай, Пётр Петрович! Приезжай почаще проказник!»

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы: «Все выпили» и «Всё выпили». Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.

Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Я, конечно, осведомлен о проблеме -тся и -ться, но «ДВА ПОЛОТЕНТСЯ» — это уже явный перебор.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.