Сосиски

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Ты – грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний...

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как выбесить филолога?
— Не как.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

На самом деле глагол — это существительное, а существительное — это прилагательное. И только прилагательное — прилагательное. Живите теперь с этим.

Испекла бабка колобка и говорит:
— Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Долой англицизмы!
Не бизнес-леди, а базарная баба!

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Все люди разные. Кто-то любит чёрный юмор, а кто-то уже нет.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы можем передохнуть от жары, куда ставить ударение в слове передохнуть, не сказали.

Группа учёных из Университета Алькала-де-Энарес (Мадрид, Испания) расшифровала молекулы ДНК, которые были извлечены из ископаемых останков мужчины, возраст которых составляет не менее 300–400 тыс. лет. Останки предка человека были обнаружены в захоронении близ города Sima de los Huesos.
Мне интересно, как же там местные жители называются?

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".