Сосиски

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и без мами рос!

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

По рзезульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Девушка, вы сейчас сходите?
— Сходят только с ума.
— Ну тогда вы выходите?
— Выходят только замуж.
— Ну что же вы тогда делаете?
— Вылазию!
— О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Коллега сокращает понедельник как пнд, но мой мозг фразу «До встречи в пнд» воспринимает как «До встречи в психоневрологическом диспансере».

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе.

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.

Я собирался рассказать вам шутку про путешествие во времени, но большинству из вас она не понравилась.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Инспектор ГИБДД заполняет протокол после ДТП:
– руки погибшего на дороге,
– ноги погибшего на дороге,
– туловище погибшего на дороге,
– голова погибшего в куве.. в кюве..(пинает голову) тоже на дороге..

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Сейчас я расскажу вам одну длинную шутку о путешествии во времени.
Отредактировано: Удалено, так как вам, ребята, она не понравилась.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Ты – грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний...

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

А ещё, в русском языке! Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, терпение лопнуло, а молоко убежало!

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике «Не склони падежа».
Комментарий:
— Не еб* мозга.

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется, когда чрки на ножах дерутся?
— Резьба по дереву.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Почему глухонемая девушка мастурбирует одной рукой?
Одной мастурбирует другой стонет.

Вы знаете, что что 85% людей не замечают два «Что» в начале?

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Ужинают два людоеда:
— Больше плоти не осталось? Это последняя?
— Крайняя!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.