Фобии

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Муж моей жены... это я...

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Насморк лечится простым закапыванием.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

В средневековье были чумовые вписки.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!