Фобии

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Магазин CD работает с CD до CD.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.