Фобии

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Бегут как крысы стонущего короля.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Натурализованная блондинка.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.