Фобии

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Насморк лечится простым закапыванием.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Натурализованная блондинка.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

В стране карликов очень низкая преступность.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!