Фобии

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Муж моей жены... это я...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.