Капибаристое

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Убедительная просьба предохраняться в день Святого Валентина, ибо у нас итак уже слишком много скорпионов.

— Какая низость! – вдруг воскликнула она, швырнув книгу на диван.
— Ты о чём? – с удивлением поднял голову парень.
— Смотри! – девушка ткнула пальцем в обложку. — Этот самый... Бальмонт! Украл стихотворение, которое ты мне посвятил, когда мы познакомились!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Берегите тёплые отношения — впереди холода.

Иногда человек ведёт себя как дебил, потому что влюблён.
Но обычно он ведёт себя как дебил, потому что дебил.

Муж моей жены... это я...

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

— Если ты откажешь мне, – сказал он, — я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

Узбекский людоед съел пловца.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

У любящих людей никогда не бывает плохого настроения либо депрессий. Депрессия может появиться у человека, чересчур зацикленного на себе, а любящий думает о другом, о том, к кому он испытывает чувства. И даже если второй половинке плохо, у него никогда не опустятся руки, ведь ему не до слёз.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Дорогая, выходи за меня замуж.
— А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
— Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
— Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

Я встретился с тобой, но ты ушла... Следующая встреча будет последней – я тебя не отпущу!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.