Капибаристое

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Любимому прощают то, что другим не прощают, и не прощают то, что прощают другим.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

По-прежнему самым лучшим противозачаточным средством остаётся слово «нет».

— Эй, молодежь! – закричал отец из спальни. – Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоём до утра?
— Вот спасибо! – воскликнул влюбленный юноша. – Но мне сперва нужно домой позвонить.

У любящих людей никогда не бывает плохого настроения либо депрессий. Депрессия может появиться у человека, чересчур зацикленного на себе, а любящий думает о другом, о том, к кому он испытывает чувства. И даже если второй половинке плохо, у него никогда не опустятся руки, ведь ему не до слёз.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Если ты откажешь мне, – сказал он, — я умру.
Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Любовь — это психотравма, вначале мимикрирующая под наслаждение.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Я встретился с тобой, но ты ушла... Следующая встреча будет последней – я тебя не отпущу!

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

— Ты выйдешь за меня?
— Нет.
*40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*

В 21 веке любовные отношения начинаются с лайка.
И заканчиваются чёрным списком.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Иногда человек ведёт себя как дебил, потому что влюблён.
Но обычно он ведёт себя как дебил, потому что дебил.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.