Капибаристое

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Я спасла много мужиков уже только тем, что не ответила на их сообщение. Не благодарите.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Благодаря музыке коллектива Энигма, в 2000х появилось немало новых жителей планеты земля.

Женщины любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой – слезинка в глазах, ручки из жопы...

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Не повезёт в любви, повезёт подруга в бар...

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— Какая низость! – вдруг воскликнула она, швырнув книгу на диван.
— Ты о чём? – с удивлением поднял голову парень.
— Смотри! – девушка ткнула пальцем в обложку. — Этот самый... Бальмонт! Украл стихотворение, которое ты мне посвятил, когда мы познакомились!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Отстань!
— Мне нельзя!
— Не могу!
— Не хочу!
— Не сейчас!
— Не туда-а...

Мне подсказали женский аналог слова «П*здострадалец» — это «Х*емыка». И, заметьте — первое слово грубое, жесткое, холодное, обидное, уничижительное, саммудаквиноват, а второе мягкое, доброе, тёплое, бабушкино, типа, эх, девонька, что ж ты так. Просто день филолога в отдельно взятой деревне...

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Звонок в мебельную мастерскую.
- Алло, здравствуйте, это мастерская по изготовлению мебели?
- Да. Что вы хотели?
- Можно ли у вас заказать столик?
- Да, конечно же можно. Вам какой?
- Нам пожалуйста, столик на двоих, часов на восемь вечера. Обязательно, что бы он был при свечах и стоял у камина неподалёку от стены...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Вчера посидели в ресторане азиатской кухни, заказала себе салат со снежным крабом, рис с экзотическими море продуктами, пару дорогих коктейлей. В общем чек получился приличный. Потом поехали ко мне. Вроде все хорошо, болтали по дороге, а дома когда уже намекаю на ширли мырли она в отказ, голова болит, устала, на работу завтра. В общем с женой больше в ресторан не пойду.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Киллер, уходя на работу, прощается с женой:
— В щёчку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Я думаю, что буду скучать по тебе даже в раю...

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Молодой человек с девушкой, решили попробовать пожить вместе. Парень говорит:
— Если у нас всё получится, будет здорово. Если же одна из нас, в очередной раз накосячит, придётся расходиться.
Девушка с возмущением:
— В смысле одна из нас!?

Мои губы просто сохнут без твоих поцелуев.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.