Откладывание денег

Знаете ли вы?
Оказывается, люди на 80% состоят вовсе не из воды, а из «завтра точно начну».

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
— А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

— Папа, а что такое прокрастинация?
— Это я тебе как-нибудь попозже обязательно объясню.

Рабинович завещал, чтобы все его сбережения положили ему в гроб. Против воли покойного не пойдёшь... Начали складывать деньги в гроб. Денег много, не помещаются, придётся утрамбовывать.
И тут пришёл раввин:
— Что вы делаете? Выпишите ему чек!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
— Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

Я обожаю грамотную речь! Но если мне дадут миллион рублей и скажут ложить на свой счёт, то я буду ложить!

Из новостной ленты:
За последние 20 лет Норвегия накопила столько денег, что чиновники не знают, куда их девать. Перед политиками остро встал вопрос о том, как и куда можно потратить такую большую накопившуюся сумму денег в $882 млрд, но при этом сделать это таким образом, чтобы сильно не разбаловать население этой страны и не переступить через нормы морали.
Комментарий одного из пользователей:
— Можно просто взять и посадить наших чиновников в правительство Норвегии, они за пару дней разберутся, что делать с этими деньгами.

почесал затылок
подошел к окну
надо что-то делать
завтра и начну

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Люди на 80% состоят из «завтра точно начну».

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

Печально, когда нечем заняться, но когда необходимо что-то, всё-таки сделать — вообще трындец...

Я решил вложить все свои денежные накопления в алкоголь. Сами посудите, где ещё я мог бы получить 40%?!

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

Совет для тех кто хочет всегда быть впереди:
При инфляции 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ стабильно обгонять инфляцию, который я нашёл, — это крипта Только в этом году я потерял половину своих денег.

Ща (сл.) — таинственный временной промежуток означающий от одной минуты до следующего прилёта кометы Галлея (один раз в 75 лет).

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

— Милый, ты меня любишь?
— Чёрт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00...

В нашей семье финансовая подушка была только у бабушки, но называлось это «похоронные».

Хочешь изменить свою жизнь к лучшему, сесть на диету, бросить курить или найти новую высокооплачиваемую работу? Специально для тебя и таких, как ты, каждую неделю — ПОНЕДЕЛЬНИК!

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Мозг:
— Займись своими хобби, тебе стоит развивать свои таланты, иначе ты ничего не добьёшься в этой жизни!
Лень:
— Приляг отдохни, послушай музыку и попей чайку с печеньками. Ты и так много работы за эту неделю переделал.

Не откладывайте свои дела на завтра.
Лучше их распределить на завтра, послезавтра, послепослезавтра.

Дело лени живёт и побеждает.

В последнее время, я всё чаще и чаще начинаю испытывать серьёзные проблемы с прокрастинацией... Думаю, что более подробно об этом, я обязательно расскажу вам, как-нибудь позже... В следующий раз...

Моя жена не знает об этом, но я откладываю в копилку по 20 рублей каждый раз, когда мы с ней занимаемся любовью. Всё это я потрачу на подарок для неё на Новый год. Пока что ей светит шоколадка...