Потом

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Женщина в ресторане:
— Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

Пьеро Мальвину не ревнует
Но только чувствует порой
То псиной от неё воняет
То свежеструганной сосной

— Сара, чего-то тянет шашлыками...
— Шлёма, с цигарки муху убери.

Обнимайте своих малышей под любым предлогом, ведь от маленьких детей ещё пахнет Богом.

— Роза! Как божественно от Вас пахнет. Этот запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм?
— Шо вы, Хаим! Да то у меня чебурек в декольте провалился.

Хозяйке на заметку. Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков

Если у вас с утра плохо пахнет изо рта, то это значит, что вчера вам кто-то нагадил в душу.

В редакцию армянского радио поступил вопрос от студента медицинского института:
"Почему когда потеют руки не воняет, а когда ноги воняет?"
Армянское радио отвечает:
"Стыдно, будучи студентом медицинского института, не знать откуда растут руки и откуда растут ноги".

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

Когда рядом с вами кто-то чихает, не спешите с выводами, возможно это не «инфекция» а аллергия на ваши безвкусные духи, которыми пахнет в радиусе 50 метров.

— Чем от тебя так пахнет?
— Да настроение испортилось...

У чужих носков запах всегда неприятнее.

Я только что был в аптеке, где обратил своё внимание на то, что в продажу поступили новые интимные дезодоранты с ароматом лимона. Наверное это действительно неплохая идея, потому что лимон очень хорошо сочетается с рыбой.

Чтобы быть более привлекательной для мужчин, Наташа вместо духов побрызгала себя бензином.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Переписка двух блондинок в мессенджере:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, овца!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Абрам, почему у тебя в квартире пахнет розами?!
— Роза, я же говорил тебе помойся! Ты пахнешь на всю квартиру!

Сегодня иду домой, захожу в подъезд и стою в ожидании лифта, из лифта выходит мелкий пацан и так на меня смотрит, ну в общем смотрит с каким-то сожалением. Я думаю: «Хрен ли ты на меня так смотришь?». А он, оказывается напердел в лифте, да свалил из него. Я чуть было не задохнулась, блин.

— Софа, душа моя, а шо так тянет шашлычком?
— Изя, поц, убери с сигареты муху!

Сделали вы себе вакцину от коронавируса или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться дезодорантом.

— Штирлиц, я вас раскусил, – сказал Мюллер, — ваш аусвайс пахнет русской сивухой!
— Ничего подобного, это Борман, когда ставил печать, дыхнул на неё.

— В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает...

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.