Пятница шепчет

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

— Как выбесить филолога?
— Не как.

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Ужинают два людоеда:
— Больше плоти не осталось? Это последняя?
— Крайняя!

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

— Чай, кофе?
— Кофе, если не сложно.
— Вам зерновой или растворимое?

Филолог говорит своему сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: «Ты е**нулся!». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему пренебрежение.
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну на**й!». Он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь!

Как объяснить иностранцу, что совершенная х*йня и совершенная х*йня, — это совершенно разные х*йни?

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.

— Я горячий мексиканец , выходи со мной на танец , а иначе всю твою , нахрен вырежу семью!
— Что заставляет тебя ставить пробелы перед запятыми?
— Горячая мексиканская кровь.

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
— Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
— Товарищ майор. Сп*здили.
— В армии нет такого слова «сп*здили», — отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного всё расставила по местам.
— В армии есть слово «про*бал».

— Дорогая, мне посуду мыть или ты потом сама помоешь?
— Хорошо мой любимый.
— Уточни, пожалуйста: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

В школе ЦРУ идёт урок русского языка.
Преподаватель спрашивает:
— У кого есть вопросы по теме «винный магазин»?
Один из агентов тянет руку:
— Простите, сэр. Скажите, пожалуйста, во фразе «Мужики, опять пиво не привезли!» в каком месте следует ставить неопределённый артикль «Бл*»?

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.

Абраму на двери какие-то хулиганы написали слово из трёх букв … Таки Абрам стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

Русский язык очень краткий и лаконичный. К примеру, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— П**дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— Пи**ец! Однозначно!
— Ну не может же быть в «Российской газете» – «Пи*дец»!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодёжь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант – «пи*дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте...

В здании языка есть камеры для ненормативной лексики.

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

«Подскажите, где снять двушку?»
Ну, признайся, что неправильно прочитал!