Тото и Оно

— Дорогой, у меня две полоски.
— Ты что, сказуемое?

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

Кобелировать — это значит ухаживать за молодыми девушками с нечистыми намерениями.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Люди, у которых нет кота, — некотяи.

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Друг работает в «М-Видео», рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник мне нужен, чтоб подметал!
— Простите, наверное у нас нету таких чайников.
— Как нету?
— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
— Э... Может, вам нужна электрощётка?
— Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берёт ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября:
«В связи с половым ремонтом, вход через задний проход».

Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы можем передохнуть от жары, куда ставить ударение в слове передохнуть, не сказали.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

На писательском собрании Маршака окликнули с трибуны: «С. Я., а Вы почему не выступаете?» С. Я. ответил: «Потому, что я не пава».

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

Пришёл украинец в ресторан во Франции, достаёт кусок сала и говорит официанту:
— Ппоріж.
Так и назвали столицу Франции...

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используeмых на работе.
Испанец:
— У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит – сделаем завтра, послезавтра, короче – скоро...
Турок:
— Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл – сделаем через неделю, через две. Одним словом – не торопитесь...
Араб:
— А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна" и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Я не подвожу старух, чтобы про меня не сказали, что я подвёл старух.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль.
В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.

— Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
— Куплю, не пережуёшь!

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.