Тото и Оно

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Учёные-филологи установили, что Щ — это самец буквы Ш.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Купилa самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— У меня сегодня настроение какое-то плодово-ягодное... А у тебя?
— А у меня....ФЕЙХУЕВОЕ....!!!!!

Муж моей жены... это я...

— Как выбесить филолога?
— Не как.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Души прекрасные порывы — это отборный русский мат.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Он был великим палковводцем...

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

– Как называют человека без левой ноги, левой руки, левого глаза и левого уха?
– All right.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Степаныча в каптёрке.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Встретилось незнакомое слово «Cкарификатор». Посмотрел в словаре. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Ну, я так и подумал.

Ох уж эти феминитивы. Невинное, казалось бы, выражение «Натянул водолазку» начинает играть новыми красками...

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.

— Много не пей.
— Не многонепейкай мне тут!