Тото и Оно

Мужик говорит травматологу:
— Меня жена бросила.
— Ну это не повод с 3-тьего этажа прыгать.
— Я не прыгал...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Вам огурчик не положен.
— Я сам вижу что не положен, так вы положите.

— Вскрытие рыбы показало, что это рыба – пила.
— Как определили?
— Печень увеличенная.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает сканворд.
— Марья Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! В газете?
— Да.
— «П*здец»?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?
— «П*здец»! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Танечка, юное невинное созданьице.
— Вот молодёжь всё знает! Танечка, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас один вариант: "п*здец"!
Танечка краснеет до корней волос и шепчет:
— «Фиаско».

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— К сожалению, наша компания не готова пригласить Вас на собеседование.
— Ну так приготовьтесь как следует и пригласите!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Разговаривают две секретарши-машинистки:
— Ты, кажется, окончила институт тяжёлого машиностроения?
— Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше...

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Когда мне было лет 10-11 нас с братом, отвели в церковь. Перед батюшка исповедью спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Ржится рожь, овёс овсится, а чечевица чечевица...

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Выйдешь за меня?
— Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
— Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Степаныча в каптёрке.

Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе:
— Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста, одну чашечку кофе.
— Хорошо. А Вам какой именно?
— А какой имеется?
— В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать?

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

— Как выбесить филолога?
— Не как.

Подруга узнала, что я скучаю. Говорит: «Не грусти! Сейчас приеду к тебе, спою!» ...И ведь споила же, зараза!!!