Тото и Оно

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...

Конечно она волнуется, ведь она же ещё такая маленькая — у неё микроволновка...

— А что случилось с тем, у кого украли курагу?
— Он был обескуражен!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Я ваше I love you вертела на who you...

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге – сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя пeдиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы".
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Дети – цветы жизни, и им тоже нужны горшки.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Ужинают два людоеда:
— Больше плоти не осталось? Это последняя?
— Крайняя!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

А хорошо ли сейчас иметь дурдомик в деревне?

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Не так давно, я ходила с подружкой в кинотеатр на фильм «Оно». При просмотре фильма, порадовали некоторые моменты, а именно, в сценах, где издевались над детьми, в зрительном зале царила полная тишина и безразличие, то есть присутствующим зрителям было всё равно на детей и что с ними происходило на экране. НО стоило только направить оружие в сторону кота, как тут же все начали возмущаться: "Нет, не надо! Как так!". Вот, как оказалось, выглядят неподдельные эмоции современных людей...

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Ложь во спасение — это неправильно. Правильно — клади.