Тото и Оно

Воевать надо с умом!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Гена с Чебурашкой прогуливаются по городу и вдруг останавливаются перед афишей.
Гена поворачивается к Чебурашке и говорит:
— Может, на концерт сходим?
— Ген, но тут же написано, что концерт не для нас, а для виолончели с оркестром.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный?
Две белки вылезли из своих:
1) дупл;
2) дуплов;
3) дуплищ;
4) дуплей;
5) дупел.

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
— Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

Все знают, что ухо-горло-нос получается ЛОР, но как?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

УтреннИЙ кофе, утреннИЙ кофе...
УтреннЕЕ! ... пиво с сосисками.

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Кошмар для любого иностранца:
утренник — мероприятие;
дневник — книжка;
вечерник — студент;
ночник — лампа.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нём играл?
— Мой муж его украл...

Звучит похоже, но какие разные судьбы:
— Сисадмин Андрей пойдёт на шашлыки.
— Поросёнок Борька пойдёт на шашлыки.

Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Я, конечно, осведомлен о проблеме -тся и -ться, но «ДВА ПОЛОТЕНТСЯ» — это уже явный перебор.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Какой род деятельности вам по душе?
— Эпиздолярный жанр, ептыть.
— Может бы эпистолярный?
— Нет!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

— Вы знали, что Алексей Петрович – амбидекстр?
— Кто?
— Алексей Петрович.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.