Тото и Оно

А ещё, в русском языке! Облака плывут, лёд тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, терпение лопнуло, а молоко убежало!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Когда мне было лет 10-11 нас с братом, отвели в церковь. Перед батюшка исповедью спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.

Подари мне букву «И». Она классная! Ей можно соединить всё, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня...

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».

— Hi, I am Amanda Laurie Ann.
— Hi, me too.

Перевод:
— Привет, я Аманда Лори Энн.
— Привет, я тоже.

(«Amanda Laurie Ann» созвучно с «A mandalorien»)

Говорят, что у М. И. Кутузова не было одного глаза. Неправда: один глаз у него был.

— Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
— Ё*ните судью орфографическим словарём!

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Блондинка рассказывает:
Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
Так вот, один из из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Сидит Ленин, подписывает мандаты для съезда.
К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает:
— Что пишешь, Володенька?
Ленин ласково отвечает:
— Мандаты, Наденька!
Крупская (обиженно):
— А ты, тогда, п...дор, Володенька!

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

— А что случилось с тем, у кого украли курагу?
— Он был обескуражен!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

Словей не знаешь — не выражовывайся!

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Туркменский эротический журнал «Плейбай».

Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе:
— Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста, одну чашечку кофе.
— Хорошо. А Вам какой именно?
— А какой имеется?
— В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать?

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте — так гораздо удобнее!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Откуда в русском языке взялись такие устойчивые словосочетания: добрый молодец, красна девица и зелёный змий? Ведь на самом деле: молодец — зелёный, потому что молодой и наивный.

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Среда воспитывает, а пятница всё портит...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.