Тото и Оно

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Пришёл украинец в ресторан во Франции, достаёт кусок сала и говорит официанту:
— Ппоріж.
Так и назвали столицу Франции...

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

Штирлиц выдавил в автомобиле стекло. Ему понравилось и он снова выдавил, снова стекло.

Мне подсказали женский аналог слова «П*здострадалец» — это «Х*емыка». И, заметьте — первое слово грубое, жесткое, холодное, обидное, уничижительное, саммудаквиноват, а второе мягкое, доброе, тёплое, бабушкино, типа, эх, девонька, что ж ты так. Просто день филолога в отдельно взятой деревне...

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Вы знали, что Алексей Петрович – амбидекстр?
— Кто?
— Алексей Петрович.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Когда учился в школе, у одного из моих одноклассников, кличка была — «Четырнадцатый», всё дело в том, что фамилия у него была — Фотин.

— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте...

— Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
— Да запросто. Слышь, г*вно...

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нём играл?
— Мой муж его украл...

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Таня подошла?
— Не примерял ещё...

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Коллега сокращает понедельник как пнд, но мой мозг фразу «До встречи в пнд» воспринимает как «До встречи в психоневрологическом диспансере».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.