Мысли Вовочки

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— УБИРАЙСЯ! — заорала жена мужу, пришедшему в 4 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Позови золото.
— Au!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Репетиция:
— Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу...
— Не педарачу, а передачу!
— Сейчас вы увидите педарачу...
— Блин! Да не педарачу, а передачу!!!
— Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.