Мысли Вовочки

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика:
— Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!»?
Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку:
— Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год.
— Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.»?
И снова никто кроме Судзуки не поднял руку:
— Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год.
Учительница разочарованно посмотрела на класс:
— Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас.
Где-то в глубине класса послышалось ворчание:
— Ох уж этот японский ублюдок..
— Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница.
Судзуки тут же встал и выпалил:
— Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год.
Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт:
— Отсоси ты!
Учительница в шоке:
— Кто ??!!!
Судзуки:
— Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Снова с задних парт:
— Сузуки, ты кусок дерьма!
Судзуки в тот же миг:
— Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год.
В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы:
— Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?!
Судзуки, всё так же стоя на ногах:
— Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Узбекский людоед съел пловца.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.