Мысли Вовочки

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Магазин CD работает с CD до CD.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Сентябрь. В начале урока учительница приводит в класс нового ученика:
— Дети, сегодня мы приветствуем нашего нового друга из Японии, его зовут Судзуки Шакира. Давайте начнём наш сегодняшний урок с нескольких вопросов по американской истории! Кто сказал: «Дайте мне Свободу, или дайте мне Смерть!»?
Весь класс молчит, и только Судзуки поднял руку:
— Патрик Генри, Филадельфия, 1775 Год.
— Отлично! Следующий вопрос, кто сказал: «Правительство народа, от имени народа, и для народа не исчезнет с лица Земли.»?
И снова никто кроме Судзуки не поднял руку:
— Авраам Линкольн, Вашингтон, округ Колумбия, 1863 год.
Учительница разочарованно посмотрела на класс:
— Какой позор! Судзуки — японец, но он знает американскую историю куда лучше, чем кто-либо из вас.
Где-то в глубине класса послышалось ворчание:
— Ох уж этот японский ублюдок..
— Кто это сказал ?! — Воскликнула учительница.
Судзуки тут же встал и выпалил:
— Генерал Дуглас Макартур, Гуадалканал, 1942 Год.
Весь класс пребывает в полном недоумении от происходящего, и кто-то шёпотом говорит с последних парт:
— Отсоси ты!
Учительница в шоке:
— Кто ??!!!
Судзуки:
— Билл Клинтон госпоже Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Снова с задних парт:
— Сузуки, ты кусок дерьма!
Судзуки в тот же миг:
— Валентино Росси на Гран-При Рио-де-Жанейро, Бразилия, 2002 год.
В какой-то момент в классе воцарился полный хаос и беспорядок, в то время как учительница беспомощно пыталась успокоить детей, в класс внезапно вошёл директор школы:
— Да, чёрт возьми! Что за бардак здесь происходит ?!
Судзуки, всё так же стоя на ногах:
— Президент России Борис Николаевич Ельцин на сессии Верховного Совета СССР 1993 года!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Школьный класс. Урок по профилактике детского травматизма на автомобильных дорогах "Безопасная дорога". Инспектор-инструктор, зачитав детям краткий курс по ПДД, обращается к классу и интересуется у детей:
— И так, дети, какие основные выводы мы можем извлечь из сегодняшнего занятия?
Вовочка:
— Что в момент слишком близкого проезда автомобиля рядом с нами, необходимо стоять как можно дальше от грязных луж!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Муж моей жены... это я...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Узбекский людоед съел пловца.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.