Фотограф нашёл идеальную натуру — и всю её прогулял Лексика

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если у тебя х*й, то ты не всегда х*ёвый.
Но если у тебя п*зда, то ты всегда п*здатая.

— Ой, надо же, вы матом ругаетесь!
— А вы чем?

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Однажды вам скажут, что вы неправильно живёте свою жизнь: не там работаете, не так питаетесь, одеваетесь, да и цели у вас дурацкие.
Очень важно в этот момент сказать: ИДИ НАЙУХ!

Брань всегда служила признаком дефективного мышления.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Стану я баптистом —
Бабов буду тискать.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Когнитивный диссонанс — это почти как ох***еть, только при наличии какого-то образования и интеллекта.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Русский язык без мата превращается в доклад.

Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом, и подставил мне подножку.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Вовочка спрашивает у мамы:
— А что это у тебя между ног?
— Это в детстве казак шашкой рубанул.
— И что, прямо по п**де?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
Помыли руки, вытираем.
Диалог в коридоре:
— Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться — выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
— Понял!
— Что ты понял?
— Не перестану материться — мне п*здец!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Пришло время, стал у сына голос ломаться. Он спросил у бабушки почему так происходит.
Ни минуты не думая бабушка выдала: «Внучок, х*й растёт — голосовые связки натягиваются».

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Мужчина, можете не материться при ребёнке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Иванова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
— Как е...ый в рот, так ну его на х...й, как ну его на х...й, так е...ый в рот. Я е...у.
Выходит переводчик и объясняет:
— Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссёров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах*й.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной сволочью.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?