Фотограф нашёл идеальную натуру — и всю её прогулял

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NAHUI, Перу.

Буквально полчаса назад, нашёл на улице чью-то "сберовскую" карту. Как добропорядочный гражданин звоню на номер 900, объясняю ситуацию, что нашел карту, диктую её номер.
«Да, спасибо, мы её заблокируем!».
И тут же мне приходит sms-уведомление от Сбера: «Ваша карта заблокирована».

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
— Наталья-с, а у вас на плече муха-с!
— Ну, и что ж-с?
Поручик, ловко сбивая муху щелбаном:
— «Пиздык-с!»

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Мой босс, сегодня утром повысил меня до своего сексуального консультанта.
— Хм... Это как?
— Он мне так и сказал: "В тот момент, когда мне понадобится услышать от тебя твой еб@ный совет, я обязательно у тебя его спрошу!"

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Мать услышала, как Вовочка ругается.
— Вовочка, кто научил тебя говорить такие ужасные слова?!
— Дед Мороз, мамочка.
— Дед Мороз? Не может быть!
— Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о нашего кота.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Корней Иванович Чуковский — настоящий гений, потому что после строк «… убежало одеяло, улетела простыня» он каким-то чудом избежал рифм «забло» и «х*йня».

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Бог создал половые органы, чтобы военные могли кратко, чётко и ёмко излагать свои мысли!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

* Тук-тук *
— Кто там?
— Сервис доставки интимных товаров.
— Что?
— Вам п&зда!

Мат – универсальное средство для выражения всех видов эмоций.

— Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
— Фигня, я же зарабатываю.
— То, что ты зарабатываешь, это не деньги!

Как правило, нецензурная брань совсем не украшает женщину, но в то же самое время, она делает понятными её требования.

Следующий российский рубль обязательно будет цифровым. С реальным и в этот раз не получилось.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Парень с девушкой стоят у банкомата в "предбаннике" Сбербанка, снимают деньги с карточки, сзади них скопилась небольшая очередь.
Девушка с удивлением:
— Антон, а каким образом ты собрался снять 2468 рублей?! Банкомат же мелочь не выдаёт.
Парень:
— Тихо ты, дура, это мой ПИН-код!

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...

Собрание жильцов дома. Все высказались, выходит дворник, обводит всех злобным взглядом и говорит:
— Как е...ый в рот, так ну его на х...й, как ну его на х...й, так е...ый в рот. Я е...у.
Выходит переводчик и объясняет:
— Как лузгать семечки, так пожалуйста. Как убирать, так некому. Я возмущен.

Отец Вовочки брил бороду и случайно порезался. Он был на столько расстроен и рассержен, что закричал:
— Вот задница!
И Вовочка, услышав это, интересуется у отца:
— Папа, а что значит "задница"?"
— Это значит... борода. — Ответил папа.
В прихожей старшая сестра Вовочки, вешала своё пальто на вешалку и захлопывая дверцу шкафа, она случайно ушибла палец. Она была на столько обескуражена от боли, что закричала:
— Вот дерьмо!
Вовочка услышав это, поинтересовался у неё:
— Старшая сестрёнка, что значит "дерьмо"?
— Это значит... пальто.
В гостиной комнате, стоял большой телевизор и кто-то из политиков, прямо в прямом эфире, сердито произнёс:
— Суки и ублюдки!
И Вовочка, услышав это, спросил у своей тёти:
— Тетя, а что такое сучки и ублюдки?
— Это значит... мальчики и девочки.
На кухне мама Вовочки готовила индейку и в процессе готовки, случайно обожглась. Она была на столько раздосадована, что закричала:
— Да сколько уже можно "трахаться" с этой готовкой!
Вовочка это услышал и подойдя к матери, поинтересовался:
— Мам, а что значит трахаться?
— Это значит... готовить.
Вовочка был в курсе того, что родственники уже вот-вот придут к ним в гости, поэтому он ждал их в коридоре. И как только раздался звонок в дверь, Вовочка тут же открыл её и прямо с порога, начал произносить заготовленную речь:
— Добрый день, сучки и ублюдки! Вы можете повесить своё дерьмо вот на эту вешалку и пройти в гостиную! Папа бреет задницу, а мама трахается с индейкой.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Семья готовится к обеду в честь дня Благодарения. Маленький Вовочка входит в ванную комнату и видит, как его отец бреется. Во время бритья, он случайно режет себя и говорит:
— Вот задница!
Маленький Вовочка спрашивает:
— Папа, что это значит?
— Это значит борода.
Маленький Вовочка поднимается наверх и видит, как дерутся его старшие брат и сестра. Его брат называет сестру сукой, а сестра заявляет, что он мyдак.
Маленький Вовочка спрашивает своего брата:
— Что такое сука и мудак?
Его брат отвечает:
— Сука — это второе имя твоей сестры!
Сестра рассержено:
— А мyдак — это первое имя твоего брата!
Затем Вовочка направляется на кухню, чтобы посмотреть, что там делает его мама. В это время она готовит индейку на ужин. Увидев Вовочку, она ненадолго отвлекается и случайно режет себе руку и восклицает:
— Еб#ть!
После чего, бежит к раковине, чтобы смыть кровь.
Вовочка говорит матери:
— Мама, что значит еб#ть?
Мама:
— Это означает приготовление индейки.
Тут раздается звонок в дверь.
Мама говорит Вовочке:
— Это должно быть бабушка приехала, Вовочка, будь так добр, иди и впусти её, пока я тут закончу с индейкой.
Вовочка открывает дверь:
— Здравствуй бабушка!
Бабушка:
— Привет Вовочка. А где все?
Вовочка радостно:
— Папа в ванной комнате, бреет себе задницу, старший мудак, снова ругается с этой сукой наверху в своей комнате, а мама на кухне — еб#т индейку!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Меня действительно раздражает, когда люди ставят нецензурные слова в конце своей шутки, пытаясь сделать её смешной.
Ёб@ные ублюдки!

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Разгадываю сканворд. Вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань из трёх букв?
— «Х#№»?
— Ну вот, я не один такой. Правильный ответ — «МАТ»!

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду дpoчить на тебя всю ночь!".
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!".
И играет блюз ещё круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берём, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного... нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет.
Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя х...й видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Маленький Вовочка спрашивает у матери:
— Мама, а что такое «еб*ть-колотить»?
— Вовочка, где ты это услышал!?
— Нигде, просто смотрю вокруг и само как-то на ум приходит.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Филолог знает 25 синонимов к слову х#йня.
Механик знает 476 деталей с таким названием.

Никогда не ругаюсь матом во время ceкса. Это неправильно — ругаться матом при детях.

— Однажды я разняла драку и защитила мальчика, на которого напала шайка его сверстников. Дети вокруг начали меня благодарить и я посоветовала им защищать и не обижать друг друга. А какую пользу для общества оказали вы?
— Вчера в кинотеатре, рядом сидящий молодой человек, крайне громко разговаривал по своему мобильному телефону, пока я не попросила его завалить своё еб#ло. Люди вокруг принялись меня благодарить, после чего, я посоветовала и им также завалить свои еб#ла и дать мне, наконец-то уже, в тишине и спокойствии досмотреть фильм.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Непечатная брань как нельзя лучше подходит для того, чтобы хорошенько припечатать оппонента.

Едет пастор на велосипеде по посёлку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтоб купить лисапед!
— Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дёрнул за веревочку – без результата!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
— Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
— Ничего, вы просто дёргайте и дёргайте за верёвочку: это само к вам придёт!!!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.